Indignada y superrabiosa!!!

Hola, Parismigas!!!

Estoy muy indignada y rabiosa como un chino rabioso!!! Sabeis porqué??? PORQUE YO TAMBIÉN BEBO Y CONDUZCO. Y no solo eso sino que además NO TENGO EL CARNÉ DE CONDUCIR. Y me dolería mucho que me detuvieran y me metieran en la cárcel por ese motivo. Sería injusto porque, tanto Paris como yo, necesitamos el coche para nuestras cosas (ir de compras, llevar a las amigas a sitios ideales, dejar que el viento me mueva la melena cuando lo descapoto, vomitar si me he dado un atracón en el parque de atracones... No sé, muchas cosas mías). Además, mucho peor sería conducir un avión borracho, no? Imagínate que sales de una fiesta en un duplex en Manhattan y has mezclado whisky con ansiolíticos y te vas con tu uniforme precioso al aeropuerto a conducir un avión y te estrellas en el mar. Entonces es normal que te metan en la cárcel porque has podido matar a mucha gente. O lo mismo pero con el tren. Pues también te mereces ir a la cárcel. Pero un coche? Hombre, por favor. Mi madre lleva toda la vida conduciendo y mezclando somníferos con licor de leche merengada y solo una vez atropelló a una vieja (y a perros y gatos, pero eso no cuenta que no son personas humanas) y nadie se enteró porque se dio a la fuga. Y ahora resulta que meten a Paris a la cárcel porque iba conduciendo un poco pedo. Hombre por Dios!!! Si no respetamos a los mitos, ¿qué nos queda? Además iba con Kim Stewart (la hija de Rod Stewart, que está super de moda tener como super mejor amiga a la hija de un cantante y yo una vez conocí a Rociito pero no nos hicimos super amigas. A lo mejor la llamo algún día de estos y le propongo que vayamos a hacernos un peeling y ella además una rinoplastia) y a Kim no le han metido a la cárcel. Me temo yo que la Policía de Los Angeles (que seguro que son todos panchitos y gentes de otras razas, rencorosos y rabiosos porque son unos mediocres sin sangre de colores en las venas) le tiene manía porque es la heredera de un gran imperio y además canta y modela y baila y conduce un cochazo y va siempre super ideal y se compra las mejores cremas para la cara de las mejores marcas. Envidiosos. Pero chicas, para nuestra tranquilidad, deciros que Nicky, la hermana de Paris, ya ha pagado la finanza y Paris sigue con sus partys y la promoción de su disco. Y yo me he hecho una camiseta de apoyo a Paris que dice: YO TAMBIÉN CONDUZCO BORRACHA. Con unas letras fucsias monísimas, con estampaciones en oro y cristales de Swaroski y una cadena de platino que te enmarca los pechos y te da un aire super seductor. Y le he dado una a mi madre, otra a mi prima Cuca Guillermina y otras a las Parismigas. Y es que he decidido que se puede protestar y ser glamourosa al mismo tiempo. Y no se me caen los anillos. Estoy pensando en sacar una línea de ropa y lencería bajo el nombre de: PROTESTAR ES IDEAL (pensarlo bien).

Esta mañana he ido a hacerme las ingles al centro de estética High High Moraleision y me he puesto la camiseta (después de lavarme el cuerpo con una lluvia de agua japonesa y perfumarme con un suave vapor de almizcle, todo ello de la firma Guerlain Pijerie). Y me he cruzado con un montón de chicas (y señoras mayores) que se han sentido identificadas con el lema de la camiseta y también quieren la suya. Y es que me he dado cuenta de que somos muchas las que conducimos borrachas y por eso entendemos la injusticia que se ha cometido con Paris, que la han tomado con ella esos malditos policías. Ya está bien de hacer de los famosos una cabeza de pulpo.

Total, que he comprado un montón de camisetas base de color fucsia de CK y tengo a Malospelos (que ya me he enterado de que no es ecuatoriana sino sudamericana) y a tres de sus primas confeccionando mis diseños para repartir por todos los centros de estética de esta zona High de Madrid con este lema que espero que se convierta en el himno del verano y del otoño (como en su día fue El baile del Gorila o el deja que mueva mueva mueva).

Y como eso no me parece suficiente para crear esta gran marea, he inventado el lazo fucsia. Esto lo puedes hacer tu misma. Verás: primero ten a mano a la chacha. Mándala a comprar un trozo de lazo rosa a la tienda de los lazos. Que compre también un imperdible de punta chata para que no te haga agujeros en la prenda que más quieres o en el bolso de Prada si decides innovar y ponértelo ahí. Y le mandas que te lo cosa todo para tener un lazo fucsia super ideal siempre enganchado a tu style. Sabeis qué??? Será genial porque nos reconoceremos por las calles más importantes del mundo y podremos gritar como pavas cuándo nos veamos.

El caso es que voy con la camiseta al centro de estética y me dice Felise Marie, la que hace las ingles:

- Hija, Alizia, eso que pone tu camiseta es muy atrevido. A lo mejor te llevan a la cárcel por decir que conduces borracha.
- Y me convertiré en una mártir, Felise Marie. Y me sacaré un pecho (que siempre es muy desgarrado, os lo recomiendo si alguna vez os veis en una situación apurada y os da por ser valientes).

Felise Marie es de Getafe, la pobre. Y lleva cargando ese estigma desde que nació, pero ha renegado de sus orígenes desde hace mucho tiempo y por eso se lo perdonamos. Pero ella se llama Felipa y su familia (antes de que renegara de ellos también) le llamaban Pipa y Felipona y no se cuantas cosas horribles más. Cuándo la acogimos entre nosotras yo me propuse cambiarle en nombre. Y me pasé, te lo juro, un par de horas sin dormir hasta que se me ocurrió Felise Marie. Y al día siguiente, aunque tenía las ingles como bragas de terciopelo, me fui al centro de estética y se lo comuniqué:

- He decidido que te llames Felise Marie.

Oye, se churró viva. Al momento se lo puso en la placa y me pidió que pensara también en el nombre de sus dos compañeras María de Cristo y Consuelo García. Ahora se llaman Misericordy y Rabannie. No son unos nombres preciosos???

Bueno, que me desvío del tema. La cosa es que desde que me he enterado de lo de Paris no hago caca (algo que no me importa nada porque ya sabes que hacer caca me da asco, por eso lo llamo muñequitos, porque así es como más atractivo el tema. Aunque realmente y por mucho que les mire no les veo cara de muñecos, pero bueno... No sé... Cada una llama a sus cacas como quiere, no? Me he quedado muerta, a propósito, con la noticia de que Tom Cruise le ha pedido a un escultor que talle en platino un muñequito de Suri. Mira, si me hubiera enterado antes se lo hubiese preguntado en el ascensor del Waldorf Astoria, pero hija, me entero siempre la última de los noticiones. Por lo menos sabemos que Suri hace muñequitos y no plastas líquidas porque, ¿cómo haces una escultura de una cosa líquida? Mira, prefiero no pensarlo porque me están dando arcadas). Así que no hago caca, apenas como y lo único que me motiva es insultar a Malospelos y ponerle trampas para que se resbale y se desparrame por el suelo. Yo no sé si Dior me perdonará estas cosas que le hago a Malospelos pero debería entender que es por mi propia salud mental porque si no estallaría como una peonza y lo pondría todo perdido de sangre, muñequitos y todo lo que tengamos por dentro (una reflexión: ¿Paris también hará muñequitos? No me la puedo imaginar apretando. Si hubiese sido pobre habría pensado que la gente rica y famosa en lugar de muñequitos hace cremas hidratantes, pero soy rica y hago muñequitos. ¿Olerán los muñequitos peor cuanto más pobre seas? Porque me imagino que eso va relacionado con la calidad de los alimentos que comes, no? Yo y las Parismigas después de cenar nuestro palito de cangrejo, tomamos una cucharada de Chanel número 5, pero aún así no huele del todo bien. Mitiga el olor pero no lo mata. No sé... No sé porque los ricos tenemos que hacer cosas como caca, pis y sudar. Yo creo que no nos lo merecemos, que yo sé que mi padre paga los impuestos de toda la familia y mi madre, siempre y cuándo lleve guantes, le da dinero a una señora que pide en la puerta de la iglesia del Cristo del Santiamén y no se le caen los anillos, claro, porque si se le llegan a caer imagínate que alegría se llevaría la mendiga).

Hoy estoy afectada, lo notarás en lo que he escrito. No sé... Tengo síntomas de apocalipsis y creo que me voy a ir a la cama sin cenar, a meter la cabeza debajo de las sábanas de seda natural hechas a mano y a pensar en Paris Hilton hasta que me duerma. ¿Cómo sería su celda? ¿Tendría cortinas o estores? ¿Le habrían cambiado las sábanas a la cama? ¿Estará orgullosa su compañera de celda de chaber compartido palabras con Paris? ¿Habrán ido todos sus hermanos a verla? ¿Se le habrá escapado una gotita de pis de la impresión? ¿Intentaron abusar de ella los policías panchitos? ¿Esta experiencia horrible y agotadora le servirá para componer una canción ideal? ¿Servirá de algo la marea fucsia que estoy creando?

No sé... Me voy a tomar un par de Orfidales y un Actimel para...