La Vírgen del Coño 01

Hola, Parismigas!

Hoy me he levantado con ganas de hacer ejercicio así que me he puesto el traje de Batuka (es monísimo, la verdad, con sus calentadores, su mini tanga con respiraderos y costuras de silicona para que no se te meta por el culo y el contador de latidos para que no te infartes), he enchufado el plasma de la piscina, he desayunado fuertecito (un yogur desnatado de kiwi y un bizcocho de las Supernenas, por cierto, me ha tocado un cromo de Burbuja que lo tengo repetido, es el 47 así que si no lo tienes te lo cambio) y, en cuanto ha empezado a sonar la primera canción (estilo salsa) se me han quitado las ganas, así que me he tumbado en la tumbona, valga la redundancia, y he puesto a ver en el plasma Rebelde Way. Que guay es ese colegio. Si el mío hubiese sido así me habría aprendido hasta la tabla periódica de elementos (que no sé muy bien para que sirve y no he tenido que utilizarla nunca en la vida). El caso es que en cuanto he empezado a reflexionar sobre el colegio (Reflexión para más luego: ¿No sería más práctico que nos enseñaran cosas de la vida como maquillarse bien, qué colores conjuntan o las letras de las canciones de Britney que las matemáticas, existiendo calculadoras dentro de los móviles?) ha sonado el móvil. Era Clo.

- ¡Hola, Alizia! Soy Clo.
- Ya lo he visto en el display.
- ¿Qué es eso?
- La pantallita, Clo, que pareces de pueblo.
- ¿Ya estás faltando a mi respeto?
- Perdona, Clo, es que estoy rabiosa porque como mi abuela se ha intentado suicidar con tranquilizantes no nos hemos ido de vacaciones.
- Te entiendo, tía. ¿Y cómo está?
- Pues me ha dejado mi padre un post-it diciendo que se iban todos al hospital corriendo porque parece que ha abierto un ojo y no saben si es la mejoría de la muerte o es la mejoría de la vida. Un albis.
- ¡Que mal rollo! Pues yo estoy fatal también. Este verano es un asco.

El caso es que Clo, que es un poco golfa (espero que no leas nunca ésto, Clo y si lo lees, bueno, tu sabes que no me estoy inventando nada nuevo, si no mira lo que nos pasó ese día por lo fácil que te abres de piernas), se enrolló con un chico de la urba de abajo (ella dice que era tan mono que no pudo resistirse, que tenía los ojos de Orlando Bloom, el pelo de Ashton Kutcher y la gracia natural de Alejo Sauras y que encima le cantó la canción de “Los Serrano” con la voz de Justin Timberlake y claro… Imagínate, como si fuese un pavo real en el cortejo, al final extendió la colita y Clo no pudo resistirse). El chico, que se llamaba Blass (con doble ese), arrimó demasiado la cebolleta y a Clo, que se le había olvidado otra vez ponerse las bragas, se le llenó el chichi de cosablanca y de pronto pensó que podría quedarse embarazada (algo que le pareció precioso porque el niño o niña habría sido engendrado por amor y siempre podría ponerle de nombre Paris que es un nombre asexual y vale para todo. Clo desea con todo su Versace decir eso de: “Ha sido un niño muy deseado” a las revistas y a su madre). Y ya estaba soñando con la ropita que le compraría en Chanel Baby cuándo Blass se acojonó y, aterrorizado, confesó…

- …que era el repartidor del super, tía! ¡Que fuerte! Yo preñada del repartidor del super… Si ya decía yo que le olían las manos a acelgas…
- Pero, Clo, tía, tienes que ponerte un freno.
- ¿Un condón?
- No, tía, un Tampax de hierro (mira, resulta que el hierro, en lugar de ser Hi en la tabla periódica de elementos es Fe. Me acuerdo porque me quedé croquis de lo chocante), no te digo… ¿Y ahora que vas a hacer?
- Pues ir de peregrinaje a la Vírgen del Coño. ¿Me acompañas?

Resulta que si haces peregrinaje hasta la parroquia, que está en Méndez Álvaro o así, y le rezas a la figura de la Vírgen del Coño su oración:

Vírgen del Coño,
dulce compañía,
no me dejes sola
ni de noche ni de día.
No me dejes sola,
ni ahora ni en otoño,
no sea que mi vientre,
se llene de retoños.

Eso impide que te quedes preñada. Es como la píldora del día después pero en plan místico y como Clo es muy religiosa pues prefiere confiar en la Vírgen antes que en la farmacéutica (que se llama Toñi y más de una vez la he visto sisar a las ancianas redondeando los céntimos al alza).

- Pero eso está lejísimos, Clo, tía. Yo paso. Haberte puesto bragas.
- Si me acompañas te hago un fotomontaje y pongo tu cabeza en el cuerpo de Victoria Beckham con el Photoshop.

Y piqué. ¡Vaya! ¿Qué habrías hecho tú? Lo que no acepté fue ir andando con ella y hacer el último tramo de rodillas. Yo hice algo que jamás pensé que haría: coger el Metro. ¡Que asco! ¡Como huele a sudor y a personas! Mira, me acerqué a la taquillera y le dije:

- Un billete para mi.

Me dio el billete y por más que lo miré no encontré cual era mi asiento.

- ¿Y dónde me siento?
- Donde quieras, guapa.

Flipa.

- ¿Cómo donde quiera?
- Si, es libre (nunca me pareció más aterradora esa palabra).

Entonces saqué más dinero de la cartera de Prada (que me regaló mi madre cuándo empecé a trabajar en la tienda de Louis Vuitton de cajera hasta que me di cuenta, dos días después, que aquello no era para mi, que yo había nacido para vestir de marca, no para venderla. Por favor, yo soy una cool hunter. Y de las buenas). Miré a la taquillera. Bueno, más bien miré esas raíces negras asomando debajo de ese pelo teñido y seco como el estropajo y le dije, muy serena:

- Vale, ¿cuánto cuesta un billete en preferente?
- ¿Me estás tomando el pelo, guapita?
- Oiga, estoy dispuesta a pagar. Tengo mucho dinero. Mi padre es el director de una empresa de…
- Oye, no me hagas perder el tiempo que estoy leyendo una exclusiva de Lucía Lapiedra en la Diez Minutos. ¡Aire!
- Es usted… Es usted… ¡Una ordinaria!
- ¡Y tú una pija!
- Y a ti se te ven las raíces y tienes las puntas partidas y el pelo quemado.
- ¿Quieres que llame a seguridad?
- ¿Quieres que llame yo a mi padre?

Y nos quedamos mirándonos, con mucha tensión, al menos durante 10 o 12 segundos. Entonces ella bajó sus ojos mal pintados hacia la revista y yo me dirigí a esos aparatos horrorosos que te succionan el billete sin saber como funcionaban. Mira, me estaba enfrentando a uno de los días más horribles de mi vida así que tuve que olerme las muñecas para darme cuenta de que era yo y que mi perfume (la fragancia de verano de Gaultier, al que la prima de Vanity conoce personalmente) seguía oliendo bien. Karma. Nam mioho rengue kyo (este es un mantra budista que si lo invocas te tranquilizas). Es muy terrible comprobar que los vagones no están separados por razas y que tus compañeros de viaje dependen de la suerte que tengas. Es que lo mismo te toca al lado un señor de otra raza que huele mal (a curry) y te tienes que aguantar. O un niño aborigen que te toca con los dedos llenos de piruleta. O un yonqui que te viene pidiendo dinero. Era como una pesadilla. Como un descenso al infierno. Cerré los ojos y me dije a mi misma que algún día me harían santa. Y claro, cuándo los volví a abrir me había pasado de parada. ¿Es que todo me tenía que ocurrir a mi? ¿Es que no le podía pasar nada a la panchita de los caracolillos que iba enfrente? ¿Y ahora cómo volvía? ¿Tenía que ir hasta el final de la línea para poder dar la vuelta? No sabía que hacer así que busqué en el bolsillo del Armani Jeans el móvil para llamar a Clo y que viniera a socorrerme y lo peor no fue descubrir que en el Metro no hay cobertura (que si fuera el metro del Congo lo entendería, pero en Madrid…). Lo peor fue descubrir que cuándo cerré los ojos antes alguien aprovechó para vaciarme el bolso y llevarse la cartera de Prada, el perfume de Gaultier, las gafas de Gucci y un paquete de tampones de las Supernenas que siempre llevo conmigo porque me dan suerte (y está firmado por Agatha Ruiz de la Prada). Me entró una angustia por el cuerpo que tuve que cantar interiormente el tema de Paris Hilton (“Stars are blind”) para no tirarme a las vías.

…(continuará)