Platón ya no es un planeta!

Chicas, ¡terror!

Que estaba yo viendo la reposición de uno de los capítulos más repetidos de "Aquí no hay quién viva" (y mordisqueando medio desganada un chocolatito luflé) cuándo entra mi hermana "la listilla" (ya os hablaré alguna vez de ella aunque es tan aburrida que no os apetecería acabar la página) diciendo que Platón ya no es un planeta.

- ¡Anda ya!.- ha dicho mi madre y ha vuelto a quedarse dormida con el Hola entre las piernas.

Me he desvelado. Lo siento, os parecerá una tontería, pero me he desvelado y me he puesto reflexiva. ¡Platón ya no es un planeta! Pero, ¿quién lo ha decidido? La gente no tiene ningún tipo de consideración y no son conscientes del tiempo que me tiré (nos tiramos casi todas) para aprenderme de memoria los 9 planetas y ahora resulta que Platón no es un planeta. No lo entiendo mucho porque algo tendrá que ser. ¿O nunca ha sido nada? A lo mejor era una sombra lunar. No sé. ¿Y quién pone los nombres a los planetas? Algunos están bien pero otros es que son un asco.

- Mercurio. Un espanto. Porque el mercurio es esa cosa roja que te pones encima de las heridas para que no se te infecten, ¿no? Pues vaya tontería dedicarle a un producto así un planeta. Me parece a mi que más importante es la aspirina, el Gelocatil o el botox si me apuras. Pero claro, el botox es posterior al planeta así que hubiera sido algo muy premonitorio. Como de Nostrasladamus, que era un profeta muy famoso. Vamos, lo que es en nuestros días Ashton Kutcher.

- Venus está muy bien porque es un homenaje al chichi de la mujer que también se llama Monte de Venus. Y es curioso porque Venus (el planeta) también es redondo y no triangular como el Venus (el chichi) de la mujer. Di que ahora con la raya brasileña el chichi es como una línea (como bien indica su nombre) y yo sé de una (¿eh, M.Lo?) que se lo depiló con forma de corazón para dar una sorpresa a un pizzero macarra que valiente asco.

- Tierra, normal, porque hay tierra es tan obvio que hasta Vanity lo entendería). También hay agua (y mucha, un montón, no hay más que ver el mapamundi del mundo) así que habría podido llamarse Acuarius, por ejemplo. Pero si se hubiese llamado Acuarius sería como un homenaje a los peces y los peces tienen una inteligencia muy pequeña y una memoria más pequeña aún (por no hablar de sus penes) y los científicos consideraron que no se lo merecían y por eso le debieron poner Tierra a la Tierra. Porque sobre la tierra es donde se desarrolla la mayor parte de la vida de los hombres que somos los inteligentes (aunque Vanity esté pasando el verano en el Natiabascal que es el yate de su familia y anda por el agua).

- Martes. Fíjate que día tan normalucho para dedicarle un planeta. Eso es una estupidez. ¿No sería mucho mejor llamarlo Domingo? ¿O Diafestivo? A lo mejor es que el martes fue el día que nació la madre del científico que descubrió el planeta. A mi personalemente el martes es un día que me aburre un montón. No dan nada interesante en el plasma, todavía no se te ha pasado la pereza del lunes y no huele a fin de semana ni de lejos. La ecuatoriana o sudamericana (algún día se lo pregunto para no tener que escribir todas las opciones de procedencia) los martes pone judías verdes y aún nadie le ha enseñado a quitarle las hebras de los laterales. Los martes mi madre juega el julepe con las amigas... Un asco, vamos.

- Jupiter. Este nombre si que no tengo ni idea de donde procede. A mi me parece un insulto pero no creo que sea por eso. Yo le cambiaría el nombre y le pondría Paris Hilton porque creo que se lo merece: canta, actúa, desfila, posa, organiza grandes fiestas, tiene un montón de dinero, un chihuahua... Es que ni Rocío Carrasco ni Carla Goyanes son tan completas siendo hijas (asimismo) de famosos. Porque Tamara Falcó podría ser la versión española de Paris pero no ha sacado ni la voz de Enrique, ni la elegancia de Chábeli, ni el mariposeo de Julio José, ni la piel de su madre.

- Suturno. Pues se entiende que le tocaba ya y los científicos no quisieron esperar mucho más tiempo para darle un nombre y lo dejaron con Suturno. Bueno, es una suposición un poco cómica porque realmente no tengo ni idea. Jujujuli!!! Voy a apuntar aquí que tengo que tomarme las vitaminas y la jalea real porque no tengo ningún post-it a mano.

- Urano. ¿Estos no son las personas que no sueltan ni un euro? Los agarrados. Vamos, los de la vírgen del puño. En eso he tenidomucha suerte porque desde bien pequeña mi padre me regaló una tarjeta Visa Infantil sin límite de saldo (eso decía él pero yo estoy segura de que más de 600 euros no podía sacar). Luego me compró un reloj firmado por Minnie Mouse, ropa de marca, el móvil de Paris Hilton y en la despensa nunca hay un producto caducado. En eso me alegro porque el padre de Mary-Caty es un urano de estos y la mayoría de las veces no puede salir con nosotras porque no puede pagar los sitios exclusivos en los que entramos. Y no es por falta de dinero.

- Neptuno. Este tiene nombre de yate. Seguramente fuera el barco del científico que lo descubrió. A lo mejor tiene también mucha superficie acuosa y le iba al pelo. Mi padre quiere comprar un yate. Dice que no quiere que sea muy grande porque es muy malo aparcando y en los puertos deportivos hay que ser muy fino para no rozar las carrocerías de los demás. A mi me gustaría uno con muchos camarotes porque a lo mejor dentro de unos años me da por ser hippie y me voy a vivir al yate y ya que voy a vivir en el yate prefiero que sea holgado y que tenga todas las comodidades (y varios camarotes para mis Parismigas).

- Y luego estaba Platón que era el más lejano. No sé si habrán enviado alguna nave espacial para comprobar realmente que ya no existe. Me imagino que este planeta (ahora imaginario) debía ser como un plato hondo, de los de judías pintas o lentejas (o sopas frías como la vichisuá o la sopa de melón). ¡Que caos! No sé... El universo es tan infinito... Cuándo pienso en lo lejos que está, por ejemplo, la luna, me da vértigo. ¿No es muy curioso que nadie haya visto nunca la otra cara de la luna? ¿Cómo será? Imagínate que fuese cuadrada cuando siempre se ha dicho a las chicas peponas (con la cara redonda) que tenían cara de luna. O que el queso es como la luna (ésto es una metáfora muy popular desde que entras en el colegio cuándo eres pequeño).

Definitivamente pensar en el universo me desvela y me angustia así que rápidamente me voy a hacer un repaso mental de los modelos de Paris Hilton en las últimas entregas de premios a ver si cojo el sueño y me olvido un poco de Platón.