Hartita y el pez golfar

Estoy harta, lo tengo que decir. Por culpa del intento de suicidio de mi abuela atiborrándose a tranquilizantes, tenemos que pasar las vacaciones en la urba. Cualquier pordiosero diría que pasar las vacaciones en la urba es como pasarlas en el paraíso pero para mi es tan cotidiano como desayunar pomelo (por aquello de que quema las grasas) o hacerme la manicura francesa. ¡Necesito respirar! Mi padre me ha llamado egoista pero, por Dior, hace muy poco que dejé de ser adolescente y me merezco estos berrinches. Como me aburro me he dedicado a fastidiar a Malospelos, que es ecuatoriana o sudamericana, no sé. He derramado el zumo de pomelo por la encimera y he desparejado todos los zapatos de mi madre (y son muchos). Te puede parecer que lo de los zapatos es una tontería pero no sabes como se pone mi madre cuando no le casan los zapatos (yo creo que es fetichista). Como Malospelos si lo sabe (a base de gritos e insultos), ha invertido media mañana en localizar un Jimmy Choo que yo había escondido en la bolsa de piedras higiénicas de los gatos (son dos, no recuerdo sus nombres y me dan un asco...). Al final no ha sido tan divertido como esperaba y me he arrepentido, pero ya era tarde. Así que me he ido a tumbar en el borde de la piscina a leer la "Loka", que salía en portada Orlando Bloom (si, tiene nombre de tomate y apellido de matamoscas, pero me pone como una perra). Y estaba ahí, sumida en mis pensamientos (Si yo fuese Paris Hilton tendría una habitación en cada uno de los hoteles Hilton del mundo) cuando ha llegado mi padre un tanto demacrado.

- Alicia (a el lo de la zeta se la trae al pareo), ¿no vas a ir a ver a tu abuela?
- ¿Se ha despertado ya?
- No, la pobre... Parece un ángel... (¿un ángel? ¡Qué valor!)
- Entonces no. ¿Para qué? Yo no sabría qué decirle a un ángel.- le he respondido mirándole por encima de mis gafas de sol, cabreada porque me he quedado sin vacaciones.

Mi padre ha subido las cejas y yo me he lanzado de cabeza a la piscina (en realidad me he caído cuándo iba a por una Zero, pero como hace años que no practico ningún deporte ni hago gimnasia no he sabido reaccionar). Ya que estaba en el agua me he tumbado en el sofá hinchable y me he dormido).

Me ha despertado el sonido del móvil, motivo por el que he tenido que salir despepitada del agua para descolgar. Era Vanity, desde Mallorca.

- ¡Hola, Vanity!
- Hola, Alizia. ¡No sabes lo que me ha pasado!
- ¿Ni siquiera me vas a preguntar como está mi abuela, tía?
- ¡Uy! Pero es que lo que me ha pasado a mi es muy fuerte, tía.
- ¡A ver!
- Alizia, tía, me ha mordido un pez golfar y dice el ATS, que está buenísimo, que he perdido masa muscular.
- Pero si tú no tienes músculos.
- Ya, eso le he dicho yo, tía. Pero me ha dicho que si, que todos tenemos músculos.
- Mi abuela no tiene músculos.
- Tu abuela lo que tiene es un colocón...
- ¡Jo, Benita (cuándo me cabrea la llamo Benita, que es su verdadero nombre)! ¡Cómo te pasas!

El caso es que Vanity estaba en la alta mar de Mallorca, disfrutando del Natiabascal (el yate familiar) cuándo su hermanastro "el hijoputa" (porque realmente lo es, que es un secreto a voces que Pitina, la madrastra de Vanity, antes de rica fue puta), la empuja al agua por sorpresa (y eso que había comido la clara de un huevo cocido y aún no había hecho la digestión y él lo sabía) y Vanity, de la impresión empieza a ahogarse y a ahogarse hasta que por fin reacciona y se pone a flotar esperando a que alguien le lanzara el flotador salvavidas. Pero nadie, nadie, se digno a ayudarla (porque no había nadie, nadie, en cubierta en ese momento). Su hermanastro se reía mientras retiraba la escalerilla y poco a poco Vanity (como una mártir) se resignó a su suerte e infortunio y empezó a agotarse de tanto flotar hundiéndose cada vez más. Y entonces sucedió lo peor. Un pez golfar la confundió con una foca y la mordió la pantorrilla. El océano se empezó a llenar de sangre y de terror y por miedo a que un tiburón blanco (o un banco de peces golfar) oliera la sangre y devorara a Vanity, "el hijoputa" se tiró al agua y la rescató. Cuándo Vanity recobró el conocimiento un enfermero muy guapo y atractivo estaba poniéndole una tirita en la herida.

- Y eso ha sido todo, Alizia, tía.
- ¡Que fuerte!
- Te tengo que dejar, Alizia, que nos vamos a cenar a la mansión de Catherine Zeta Jones y me tengo que peinar las extensiones.

Y yo tengo que seguir con mis días aburridos, viendo cosas horribles en televisión como el programa de Los Morancos que es como la cocina de un bar de carretera (es decir, grasiento) y todo porque mi abuela ha decidido suicidarse en verano. Nunca pensé que diría ésto pero ojalá me hubiera devorado a mi el músculo de la pierna un pez golfar.