Los 10 mandamientos y la cárcel

Pero si te gustan las pijas, si compartes nuestro modo de ver la vida, si tienes en tu interior una Tamara Falcó Preysler (adoro esos apellidos)… Entonces… ¡Ay, Dior mío! Entonces… Te churrarás viva. Y querrás más, más, más… Y lo tendrás, porque a chicas como nosotras nos pasan tantas cosas chulis a lo largo del día que es un acabose (y un no parose).

Antes de nada voy a compartir contigo nuestro decálogo, porque no todas las pijas somos iguales. Nosotras somos pijas de nacimiento, como los gays que son gays de nacimiento, o los negros que ídem. Nuestro decálogo se ha ido formando con los años, depurando cláusulas y, aunque se aproxima bastante a nuestras inquietudes, no quiere decir que sea el definitivo, porque se puede revisar y modificar (una nunca sabe cuándo aparecerá una nueva Paris Hilton que desbanque y destrone a la actual Paris Hilton, Dior no me oiga, ni mis Parismigas tampoco). Por lo tanto, he aquí:

Decálogo de las 7 Parismigas (por riguroso orden alfabético Alizia, Clo, Elba, M.Lo (pronúnciese “meilou”), Mary-Caty, Pati y Vanity) creado el 17 de agosto de 2004 en casa (por no poner chaletón o pedazo de chalé) de Pati, sellado con sangre (exceptuando la de Mary-Caty que está baja de defensas y utilizó lipstick Rouge 35 de L´Oreal) y con banda sonora de Britney Spears (concretamente “Ooops! I did it again”):

1.- Amarás a Dior sobre todas las cosas.
2.- La anorexia es mala pero estar delgada es bueno.
3.- Tener piscina privada y climatizada es muy digno.
4.- Odia la lejía: destiñe la ropa, arruga los dedos y te huelen las manos a chacha.
5.- Nos gustan los chicos limpios y con los abdominales marcados.
6.- El rojo y el rosa si combinan.
7.- Todo lo que pase con Paris Hilton nos importa.
8.- Si vas a la Universidad que sea para encontrar marido.
9.- Recuerda que si bebes mucho cualquier desgraciado puede intentar besarte.
10.- Pase lo que pase, no pases de Versace.

Resumiendo: Nos gusta todo lo que sea caro, esté de moda, sepa rico, no engorde y no nos deje preñadas antes de tiempo. Y todo lo demás es ordinario o lo roza.

El punto 9 fue muy discutido porque a Elba y a Mary-Caty, que tienen tendencia a la depresión, les gusta beber hasta ponerse inconscientes pero al final se aprobó porque Pati se comprometió a velar por ellas en caso de que se mamen tanto que pierdan el sentido común. Está bien que alguien te recuerde que si le das mucho al vodka (aunque sea de marca, Elba, el alcohol es el alcohol, aquí y en el show-room de Donatella) puedes confundir a cualquier borono con Ashton Kutcher y morrearte con él, ¿eh, M.Lo? Y eso conlleva vergüenza, asco y secuelas psicológicas y morales y, ¿quién sabe?, en el peor de los casos… ¡Embarazo!

Hoy dan en el plasma “El coro de la cárcel”. ¡Que horror! ¡Que culpa tengo yo! Además cantan fatal. Mi padre quiere obligarme a verlo, pero claro, él, como estudió filosofía, se cree muy sociólogo y didáctico. Yo le digo que es muy fácil ser así de guays cuando sabes desde pequeño que vas a heredar la dirección general del emporio de neumáticos para automoción ligera (ésto lo recito de memoria) de mi abuelo, como lo heredó mi abuelo de su abuelo y así nos remontamos hasta que apareció el primer coche y un antepasado mío decidió revestirle la rueda de goma para que no dañara el asfalto o las piedras (Reflexión que me propongo para cuándo tenga un momento libre: ¿Desde cuándo hay carreteras? ¿Hay carreteras que no lleguen a ningún sitio? ¿Quién decide dónde se unen unas carreteras con otras?). “El coro de la cárcel” es un rollo porque además no puedes votar para echarles si cantan mal porque claro, estando en la cárcel eso no depende de ti, sino de los jueces. Tampoco puedes enviar un mensaje para elegir a tu favorito y acortarle la pena, porque menuda guasa sería, ¿no? A lo mejor el que mejor te cae es el más peligroso y no está redimido del todo. No sé. No entiendo muy bien el objetivo de este programa. Sin embargo mi padre si lo tiene claro: “Así aprenderás lo que no hay que llegar a ser”. ¡Jolín! Como si no supiera, con 19 años, lo que está bien y lo que está mal. Lo más cerca que he estado del límite del mal fue cuando hace 5 años o así robé un eyeliner del Corte Inglés por culpa de Milla Jovovich, que la ves en los anuncios y lo quieres tener todo como ella. Me cegué, me cegué, yo quería esas pestañas y las quería ya y las quería gratis y me cegué, me cegué y tuve que robar el Ultra Eslastic porque yo lo valgo. Pero tuve tantas taquicardias (se me adelantó la regla y ese mes menstrué dos veces) y tantas sudoraciones (con el asco que me da sudar), que decidí no hacerlo nunca más. Aunque no me importa que lo hagan las demás, como Clo, que tiene mano rápida y mente para hacer el mal. Pues ahí estaba, masajeándome los pies mientras veía a los presos (y pensando de paso en cómo no peinarme nunca a no ser que me de un siroco y me vuelva loca) cuando sonó mi móvil (no quiero presumir ni darte envidia pero es de la tirada exclusiva Ericsson Paris Hilton Limited con carcasa rosa metalizada, concretamente el numerado como ELPH-0056 y solo hay 1000 en el mundo. Pati tiene el ELPH-0162, lo que indica que mi padre lo compró antes que el suyo). Me llamaba Clo (que en realidad se llama Clotilde, ya os contaré algún día el porqué de algo tan horroroso) y se produjo esta conversación:

- Hola, Alizia (recuerda que se pronuncia “alichia”).
- Hola, Clo.
- ¿Qué haces?
- Estaba viendo el muermo ese de la cárcel de los famosos.
- Uy, pues yo a alguno me lo tiraba ya mismo. Contra las rejas.
- Tu porque eres una perra y vas salida. Y en las cárceles ya no hay rejas.
- ¿Y tú que sabes?
- Yo no lo sé, Clotilde (cuándo me cabrea le llamo por su verdadero nombre, para que se joda), pero me lo imagino. Ahora serán metalizadas, con apertura automática y digital. La tecnología evoluciona para todos.
- Bueno, dejémonos de chorradas. Yo llamaba para saber donde te haces la raya brasileña.

Ya ves. La vida es así (al menos la mía). Llena de contrastes. Mi padre pretendiendo crear en mi una conciencia social y yo hablando con Clo del tunning de nuestros chichis. Eso me hizo llegar a una conclusión que ahora comparto contigo: preocúpate de lo que te preocupa, lo demás es anecdótico.

Y a Clo le preocupaba la decoración de su chichi. Lo sé porque en una reunión de pijamas (que en realidad fue de camisones y saltos de cama) nos dimos cuenta (repetidas veces) de que no llevaba bragas.

- A veces se me olvida ponérmelas.

Eso nos dijo. Y claro, si se te olvida a menudo ponerte bragas lo menos que puedes hacer es preocuparte por llevar el chichi como un primor. A menos que estés en la cárcel donde me imagino que las estilistas brillan por su ausencia y los chichis se asilvestran.