Vamos de entierro

Anoche hice abrir para mi el atelier de Chanel Lutos y Mediolutos para poder comprarme un traje que me quedara bien y que fuese lo suficientemente elegante como para sentirme hermosa, rica y chic en mitad del duelo. Todos eran negros. No me lo podía creer. Si al menos estuviese gorda (porque el negro adelgaza) pues le sacaría algún beneficio pero me miraba en el espejo de cuerpo entero y lo único que veía era un grajo (monísimo, eso si, pero grajo al fin y al cabo). Menos mal que tengo el cutis de porcelanosa y un brillo único en el cabello. Aún así me empecé a deprimir (como quién llena una botella de Don Pericón, yo me iba llenando de tristeza) y tuve que insultar a Malospelos (que me acompañó para que yo tuviese alguien a mano con quién desahogarme y con quien compararme). ¡Jolín! Todo estaba en contra de mi. Al final me compré un vestido de seda salvaje y corte imperio, largo hasta los pies, con un drapeado en el escote de piedras negras semipreciosas y un poco de cola. Me calcé unos Jimmy Choo ideales, plateados y con un tacón de vértigo. Lo acompañé todo de un sombrero de la línea Coco Noir, con un velo que caía sobre mi mirada dándome un aire misterioso y seductor y al cuello un único diamante, solo uno, colgado de un hilo de plata tan fino que parecía magia.

- Diosa!!!- gritó Veronique, la directora del atelier, mientras me ofrecía unas tapitas de jamón 6 jotas acompañado de una copita de Merlot.
- Me siento tan triste…
- Normal, una abuela es una abuela.
- Si, y el rosa es alegría.
- Te voy a dar un consejo.- me susurró Veronique (y yo lo comparto contigo).- En situaciones tensas y tristes, date un toque de rubor rosa en las mejillas y échate unas gotitas de colirio en los ojos. Estarás arrebatadora. Incluso se olvidarán de que todo esto era por un muerto.

Nos guiñamos los ojos en signo de complicidad y me fui a casa de nuevo. ¡Jo, tía! Osea, ¿tú ves lo que está siendo mi verano? Es que al final no voy a tener que esforzarme (hasta los pedos, como las supermodelis 2006 salvadas por el jurado al abrazar a las supermodelis 2006 nominadas) para que se me escape una lágrima. Sentía que más que vestida de luto iba disfrazada de estado de ánimo. Y me puse a reflexionar: ¿Qué es la muerte? ¿Es una mujer, un animal o un hongo? ¿Uno la ve aparecerse en el momento en que está a punto de morirse? Yo creí que me iba a morir en el Metro el otro día, pero no apareció la muerte (aunque apareció VJ y eso creo que fue mucho peor, porque jolín, que uñas más negras llevaba…). Seguro que la muerte no viste de marca ni sabe lo que es un peeling integral. ¡Asquerosa! ¡Tía!

Hoy he tenido que madrugar, pero lo que se dice madrugar, madrugar. A las 10 ya estábamos toda la familia en pie porque íbamos a enterrar a mi abuela en el Palacio de Miralacava de Siñeriz, perteneciente a la familia Betancourt desde que yo me acuerdo, o más incluso. Una cosa loca. Me sentía tan deprimida vestida de cuervo Chanel que me he puesto unas bragas rosa y un tampón cuqui cuqui de las Supernenas aunque no tengo la regla ni nada, pero así, por lo menos, tenía un poco de alegría interior. Y, lo tengo que confesar, me he puesto gloss en los labios. Un poquito.

Apenas pude desayunar porque tenía en el estómago un Prozac que se iba deshaciendo poco a poco. Solo comí medio kiwi y la otra mitas la restregué contra la encimera (no me preguntes porque tengo esa manía para fastidiar a Malospelos, Dior me perdone). Nos montamos todos en el coche de papá y, como una marea negra nos fuimos siguiendo el féretro que llevaba el ataúd de Moschino que contenía a mi abuela (ya, tía. A mi lo de Moschino me dejó loca. Son cosas de mi madre). Antes de llegar al Palacio eché una partidita a los diamantes de Paris Hilton, que tengo descargado en el móvil (como tú, Sandy. Seremos superparismigas, lo veo chuli chuli). Hice un montonazo de tríos. Parecía una joyería!!!

Llegamos al cementerio de nuestra familia y allí estaba el párroco, un señor muy mayor (por un momento pensé que era la propia muerte) que, al darme dos besos, me di cuenta de cómo debía oler el mismo centro del infierno. Horrible!!!

Y, entre tanto drama y tanto beso al aire, allí, entre cruces y matojos, apareció él. Como un cisne negro, vestido íntegramente de Prada, con unos zapatos de piel de cocodrilo natural y oliendo a Gaultier. Por un momento no le reconocí pero al fijarme mejor me di cuenta de quién era. Hacía 10 años que no le veía pero desde ese día procuraría verle a diario. Era mi primo Doménico. Diosa!!!

- ¡Hola, soy Doménico! Tú debes ser Paris Hilton.

Mira, me dio un ataque de risa nerviosa que todos en el funeral me miraron con cara de odio.

- Y tu debes ser el hijo de Carolina de Mónaco.

Y más risas nerviosas.

- Mira, tengo un piercing.- me dijo y se abrió la camisa y me enseñó un diamante colgando del pezón. Se me escapó una gotita de pis de la emoción.
- Pues mira yo.- Y me subí la cola del vestido hasta la cintura para que viera mis bragas rosa chicle.- Y llevo un tampón de las Supernenas. Una edición exclusiva. ¡Mira el cordón!

Para cuándo me quise dar cuenta tenía su lengua metida en mi boca y nos besábamos como si se fuese a acabar el mundo. Paseamos por los bulevares. Cantamos canciones de Britney en las fontanas. Bebimos agua del rocío que había quedado almacenado en las calas. Recitamos los nombres de todos los diseñadores punteros. Deshojamos margaritas hasta dejar el mojón pelado. Se me escapó un pedete que olía a mandolinas (un consejo: si quieres que la caca te huela a flores, toma después de cenar un taponcito de Chanel Nº 5). Nos metimos correteando como enamorados en el laberinto del palacio y ya no nos volvimos a encontrar. No sé qué habrá sido de él. Espero que haya encontrado la salida, si no, me imagino que tendrán que talar los arbustos para encontrarle.

Una vez que dieron tierra a mi abuela, volvimos a casa justo, justo, para ver empezar nuestro programa favorito: La Supermodelo del Año. Me quité el vestido negro y lo dejé en la caja de Cáritas, abrí una Zero y me senté de costadillo en el sofá para ver lo más chic del plasma (de 85 pulgadas, el más grande del Mall de Moraleja Alta). Lo malo es que me he dado un atracón de guisantes.

Bueno, este es mi ranking de hoy:

10.- Judith Mascó por fin sonríe (evidentemente ha leído mi blog y me ha hecho caso).

9.- El público.- Un montón de trabajadores del extrarradio que esta noche se toquetearán pensando en las modelis. ¡Que fuerte! Seguro que uno de ellos podría ser Juan González, el hermano de VJ.

8.- Al ver a Bimba Bosé me he acordado de una puesta de largo en la que coincidimos y nos dimos un atracón a gambones.

7.- La dureza de Valerio Pino, el profesor de desfiles, me ha hecho llorar de tensión. Luego, al verle en el plató le he confundido con Antonia Dell´atte.

6.- He Descubierto que Cristina, la estilista (si, si, la del tutú) es estrávica!!!

5.- Las modelis desfilan como a trote caballuno. Una cosa fascinante. He ido a hacer pis con ese paso y me ha dicho mi madre: ¿Te pasa algo en las ingles, Alizia?

4.- Emmanuel Russic, el fotógrafo, y los pelillos de su pecho… No se si me churro o no. Lo tengo que investigar en mis noches de soledad.

3.- “Tu eres más panchita que yo” ha dicho una de las modelis. Yo no me podía creer semejante insulto. Luego, afinando el oído, me he percatado de que en realidad ha dicho: “Tu eres más anchita que yo”. ¡Que monería! Diosa!!!

2.- ¡Que asco las serpientes!

1.- Odilia Pamela es odiada por sus compañeras y gracias a la bromita de la estilista, será expulsada dos veces en un día (y encima le ponen un batín de gasa del mercadillo que la pobre ha pasado una vergüenza muy terrible).

Y fíjate lo que es la vida: Mientras en Cuatro daban el programa de las futuras modelis, en la Primera emitían El coro de la cárcel. Eso me hizo reflexionar: ¿Y si hiciesen un programa en el que metiesen a un montón de modelis en la cárcel? Yo lo vería seguro.

Antes de terminar, quiero agradecer el apoyo a mis nuevas superparismigas: Lovely, Sonsi, Mary (léase Meri), Marycuela, Cuchi Mary, Sandy y Lanónima (precioso nombre). Muchas gracias por vuestro interés hacia mis consejos y por preguntarme por mi abuela. Que sepais que si, lloré, aunque me tuve que ayudar de un poco de mentolín untado en los lacrimales.

Y a ti, Juan González, decirte que te vayas olvidando hacerme creer que eres un hombretón porque tu mismo te has delatado: Un 21 y medio de pie es una talla ridícula. ¡Hale!