La marea rosa chicle

Éramos una marea rosa chicle, chicas, si nos hubieseis visto estaríais orgullosas de nosotras. Íbamos enarbolando la bandera del Hiltonismo (e incluso Clo se sacó un pecho) y nos congregamos las 15 en el lugar prefijado: el mirador de atelier Chaiselongue, un lugar único donde las chicas de la urba (todas no, solo el grupo más selecto) asistimos al show room de los diseños exclusivos de modistos como Balenciaga, Karl Lagerfeld y Paco Rabanne. En ocasiones modelos de primera fila (y cuándo hablamos de fila no me refiero a cocaína, ni a Kate Moss, ni a nada que una se meta por la nariz exceptuando el dedo y una alubia que se metió Vanity una vez) pasan los trajes para nosotras. Chicas como Eva Herzigova, Heidi Klum y Juncal Rivero han mostrado vestidos que luego yo me he puesto (y no se me han caído los anillos). Ese es el atelier Chaiselongue (un placer que asocio a momentos de gran felicidad).

Allí nos encontramos las 15 y cuándo ya llevábamos unos minutos de concentración, nos pusimos a chillar de forma muy aguda y a agitar nuestros chihuahuas y a desfilar con nuestros taconazos en círculos. Se oyeron consignas que pasarán a la historia de las revoluciones universales, del estilo de:

- Paris, Paris, eres muy elegante.
- Ni reina, ni hermosa, Paris es mi diosa.
- Dadme una Pe, dadme una A, dadme una Uve, dadme una I, dadme una Ese… ¡Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaris!
- Si Venus levantara la cabeza a Paris Hilton haría reverencias.

En fin, joyas del buen gusto y la dialéctica (e improvisadas, no te creas). Clo empezó a repartir barras de labios para que pintáramos en el suelo corazones y M.Lo nos roció a todas con el nuevo perfume de Paris que nos puso en éxtasis (de hecho Lurditas, que todas creemos que tiene un poco de down por la forma en la que se le cae la baba, dijo que vio aparecerse a Paris junto a su hermana Nicky, rodeadas por un halo rosa y tuvo un orgasmito allí mismo). No os podéis imaginar lo que fue. No tengo palabras para explicarlo. Por allí apareció también Marycuela con sus amig@s y juntos hicimos una cadeneta humana y Elba, que seguía borracha, se ató con una cinta de raso a las barandillas como una Coco Chanel en penitencia. Jennifer, que es la directora del atelier Chaiselongue, pidió a nuestra portavoz (uy, yo, que tonta) que explicáramos el motivo de nuestra gran manifestación:

- Está claro, Jennifer. Resulta que una revista americana ha dicho que Paris Hilton es la segunda mujer peor vestida del mundo (precedida por Britney Spears) y eso es intolerable y nos duele porque yo sin ir más lejos el otro día me perdí en el Metro y vi a mujeres mucho peor vestidas (incluso algunas ni siquiera eran de otras razas). Lurditas viste peor. Y no podemos permitirlo. Así que por eso hemos hecho esta concentración.

Y empezamos a chillar de nuevo muy agudamente.

Yo creo que alertadas por los gritos pasaron por allí un grupo de negruzcas y grasientas hippies. Eran unas 4 (entre ellas Sauce, que la reconocí al momento) y nos empezaron a llamar pijas. Claro, nos enfadamos un mogollón y, después de ponernos unos guantes de esos de frutería, nos fuimos, todas chillando, a agarrar de los pelos a las hippies. Como bien sabes, una pija puede decir que es pija y no pasa nada, pero si se lo llama otra que no sea pija nos lo tomamos como un insulto y entonces ya no tenemos miramientos y chillamos muy fuerte y sacamos las uñas. En un momento se montó una gran pelea de mordiscos y pellizcos y Clo, que es cinturón blanco/amarillo de judo dio alguna cata (incluida a alguna de nuestro grupo que se puso en medio). Yo me desahogué por haberme quedado sin veraneo y mordí a Sauce en un brazo y me mee en su ropa tiñosa y le arranqué pelos del chichi que parece un gato acurrucado de lo peludo que lo tiene, que tiene las ingles que para hacerse la raya brasileña tendría que pasar por ahí una desbrozadora con desbrozador y todo. Una hippie me escupió y te juro que estoy pensando en hacerme las pruebas de Sida, no sea que si dé. Bueno, una hecatombe, no te quiero contar más. Se llevaron a Lurditas de rehén pero como no creemos que nadie de un duro por ella la tendrán que soltar.

Después de toda esta liberación de estrógenos, volví a mi casa pero por el camino me salió un jardinero todo lleno de mugre y me cantó una canción muy ordinaria que dice: Ende que te veo bajar por la Cuesta la Veguilla, te arreo un pollazo y te parto las costillas y por le bujero se te ve la sesera…

¿Tú te crees que eso se le puede cantar a una señorita? Mira, le entorné los ojos hasta parecer una loca furiosa, parpadeé con mis párpados Supereslástic XXL de L´Oreal y le respondí cantando aquello de: “Soy yo, la que sigue aquí, soy yo, ya te lo advertí, mírame y dime que es lo que ves, esa mujer que no podrás tener” y entonces me regó con la manguera. Estoy mirando con mis abogados la posibilidad de meterle un juicio por lo penal por agredirme con agua fría.

Al llegar a casa, empapada, con todo el rimel chorreando, mi padre me dijo que la abuela había cerrado los dos ojos.

- ¿Y qué ha abierto ahora? ¿La boca?
- No, hija. El alma.
- ¿Cómo se abre el alma?
- Ha abierto su alma a Dios.
- ¿Ya te vas?
- No, adios no, a Dios, al ser supremo.
- No lo entien…
- ¡Que se ha muerto la abuela, Alicia, que pareces lela!

Y bueno… Tanto abrir y cerrar los ojos seguro que se agarró una pulmonía interna. Recibir aquella noticia me hizo reflexionar: Vive hoy porque mañana serás vieja y un simple parpadeo te lleva al otro barrio.

Después de un día de tanto trajín y tantas noticias (buenas y malas) me metí en la cama pensando en pensar un poco ya que no iba a poder quedarme dormida, así que cerré los ojos y me dormí.