Los vaivenes de la vida (que me pego)

Chicas!!! Ya está a la venta el disco de Paris Hilton!!! ¿No es simplemente genial? Yo ya lo tenía descargado del emule porque como sabes no podía esperar más (no porque no tenga dinero para comprarlo, digo esto por si me lee la SGAE) y me churraba viva por tenerlo pero, en cuanto salió a la venta, me fui directa al Mall (centro comercial) de La Moraleja Alta y me compré 4 copias (si es por mi, desde luego, que se ponga primera en la lista de ventas). El disco se titula, simplemente, “Paris”. Desde aquí quiero felicitar a los padres de Paris por ponerle ese nombre. Es que es tan evocador… Y todas sabemos que París es además una ciudad europea, francesa para más INRI. Y todas sabemos que todo lo chic, todo lo glamouroso y todo lo chispeante, viene de Paris (la cigüeña también decían que venía de Paris, pero es una mentira más gorda que la prima de Vanity. Resulta que las cigüeñas vienen de África, el continente de ahí abajo donde hace tanto calor y se sufren tantas miserias). En Paris se inventó el cruasán (no es lo mismo un cruasán que un churro, no me digas), la baguette (no es lo mismo, definitivamente, comprar una pistola que comprar una baguette), el champán (no es lo mismo tomar una copa de champán que beber vino en porrón, que te pones el pichi perdido)… ¿Necesitas más ejemplos? Y eso por no hablar de la moda. Haz un pequeño ejercicio: Pon en una hoja los nombres de diseñadores franceses y pon en otra, por ejemplo, diseñadores de Camerún. ¡A ver que hoja se llena antes! Y aunque Paris Hilton es americana (no confundir con sudamericana) lleva en su nombre la ciudad más chic. Tu imagínate que en lugar de Paris se hubiese llamado Rótterdam o Ugudugu… ¡Que espanto! Definitivamente no es lo mismo. Y si tuviese el nombre de una ciudad española??? Pues tendría que ser Bilbao, que es el más elegante, chic y cool de todos. Has visto lo bien que suena??? Que lástima no conocer a nadie de Bilbao. Algún día escribiré una entrada en torno a los nombres de las personas.

Bueno, pues llegué a casa, puse el cd y me desnudé completamente (no me importó que estuviese delante Malospelos. Ella nunca lo entendería). Bailé sobre mi misma, me apliqué una mascarilla con acondicionador de aloe vera y flor de la pasión, me abracé a las palmeras del jardín, dejé que el chico de los alambres se tocara pensando en mi y giré, giré como una pirindola hasta caer mareada sobre el parterre de rosales. Si has conocido una mayor expresión de la felicidad, por favor, no dejes de contármelo. La vida es así, de pronto te ves de peregrinaje a la Virgen del Coño y de pronto tienes entre tus manos 4 copias del disco de Paris Hiton (para todos aquellos interesados en conocer mis opiniones, deciros que Nicole Richie será hija de Lionel Richie, estará delgadísima y tendrá unos ojos como de lechuza pero no le llega a Paris ni a la altura de sus Manolos, canta peor y baila fatal. Es indefinida y desde este mismo momento os invito a odiarla. Algún día haré un repaso por quién debemos odiar y quién debemos amar hasta el éxtasis. Os sorprenderéis con mis nuevas decisiones. Por ejemplo, y que sirva como avance, de las gemelas Olsen hay que amar a Mary-Kate porque es muy sacrificada y hay que odiar a Ashley porque es muy superada y altiva. A lo mejor si entre todas empezamos a amar a Mary-Kate y a odiar a Ashley conseguimos que dejen de ser gemelas).

Pero, como toda felicidad nunca puede ser completa, recibo esta llamada:

- ¡Hola, Alizia!
- ¡Hola, Elba! (por su tono de voz me di cuenta enseguida de que había desayunado ginebra y estaba un poco borracha. Eso me pone alerta para no hacerle mucho caso).
- Por cierto, ahora que dices Elba… he pensado que me voy a cambiar el nombre por Destiny o Mayonsé.
- Mayonsé suena a mayonesa. Prefiero Destiny. Pero ya tenemos entre las Parismigas un montón de nombres que acaban en i. Pati, Mary-Caty, Vanity, M.Lo… Búscate otra letra.
- ¡Jolín! Me lo ponéis muy difícil…
- ¡Ah! ¡Lo siento!
- Bueno, ¿estás sentada?
- No, estoy subida a un árbol, no te digo…
- Bueno, escucha porque te vas a quedar muerta…

…resulta que no se qué revista de chichinabo americana (no sudamericana que hubiese sido más entendible, porque allí tienen un concepto de la moda… Vamos, directamente no tienen concepto de moda y se ponen cualquier cosa y si son muy pobres ya para qué hablar. Solo se salvan los venezolanos, creo, que tienen un montón d emujeres pariendo misses) ha decidido, porque le sale de sus santos testis, que la mujer que peor viste es Britney Spears (que hay que quererla por ser quién es, aunque últimamente parece que se ha dado un golpe en el cerebro y se le ha amoratado la parte que representa el sentido común y la elegancia) y lo que es peor, la segunda que peor viste es… ¡Paris Hilton! Pero… ¿¿¿en qué mier… estamos pensando, revista de izquierdas, sensacionalistas de mierd…, hippies asquerosos??? ¿¿¿Es que vosotros, redactoruchos de mierda (mira, lo tengo que decir) no habéis cogido nunca el Metro??? ¿¿¿Es que no sabéis quién es Isabel Pantoja??? ¿¿¿La Duquesa de Alba??? Me va a dar algo. Ahora entiendo porqué estaba borracha Elba. Te podría hacer una lista de, por lo menos cien mujeres, que visten pero que Paris, empezando por Malospelos y acabando por Sauce (llorón, añado yo) que es una hippy del colegio (asquerosa, que los propios piojos le trenzan las rastas).

- ¡Algo hay que hacer, Elba!
- Ya te digo. Resulta que hay una concentración del Comando Rosa en el mirador del atelier Chaiselongue esta tarde a las 7. Vamos a ir todas vestidas de furcia (quiso decir fucsia pero no le sale) y con perfume de Dior para crear una gran masa aromática. Y espero que te hayas aprendido la letra de “Stars are blind” porque la vamos a cantar con voz chillona. Te lo juro…
- ¿Has avisado a todas?

Pero Elba ya había colgado. Esta chica… En tremenda. La recuperamos para la causa porque hubo una temporada que le dio por ser contestataria y escuchaba a Marilyn Manson (ese ser no merece que invierta ni dos palabras en él. Si una vez se comió una cría de elefante en un concierto!!!) pero, a base de lingotazos de ginebra, conseguimos lavarle la cabeza. Es lo que se llama una alienación, o eso decía M.Lo que para eso hizo un año de psicología en la Universidad. Ahora Elba es alcohólica (o tiende a) pero al menos le gusta Paris.

En fin… Que la vida te da disgustos, ya lo ves. Por más que miraba la portada del disco de Paris (o toda mi colección de fotografías aparecidas en la Hola y en la Loka que colecciono en una carpeta rosa de tapas de terciopelo, monísima) no encontraba ni un solo detalle que pudieran hacer de Paris la segunda mujer peor vestida del mundo. Y eso del mundo me imagino que incluye a todo el mundo. Y si no estoy equivocada el mundo también incluye a África y Oceanía. Mira, no sé. Yo no entiendo nada. Por un momento tuve dudas (te lo juro) y estuve a punto de negar a Paris y poner en primer lugar de mis preferencias universales a Hilary Duff, pero gracias a Dior reaccioné a tiempo y volví a ser la misma de siempre. Paris es Paris y así lo dice el séptimo mandamiento. (Gracias, Dior, por ayudarme a mantenerme firme, a no doblegarme como un junco a los falsos testimonios y a seguir siendo fiel a los ideales que me han convertido en quién soy, Alizia Betancourt de la Nova Hilton, cool hunter).

El mundo se ha vuelto loco. Yo no sé lo que está pasando hoy. Resulta que mientras comía fuertecito (una ensalada de lechuga y cebolleta y una salchicha de pavo 97% libre de materia grasa) porque nos enfrentábamos a una tarde de protestas y chillidos a favor de Paris, vi en el plasma eso que llaman telediario y, después de revolverme el estómago con un montón de muertos y cosas desagradables (con lo chuli y alegre que es Aquí no hay tomate) decían que Madonna ha diseñado un chándal para H&M (es que me da hasta apuro escribir esa marca en mi blog, no sea que alguien pase la vista por encima y piense que estoy a favor de esas tiendas mundanas y aglomeradas en las que la ropa se amontona y la manosea todo chinchi y lo mismo la lleva una panchita que una fregona que una abogaducha con la piel estropeada). El chándal no está mal, pero Madonna ha perdido el juicio. ¿Qué pretende con este arrebato de populachismo? Hubo un tiempo en que Madonna era lo más. Ahora está vieja y, por lo que veo, chocha. Madonna y H&M… Si el mundo no se ha vuelto loco la loca lo soy yo (y te juro que estoy muy cuerda, que así me lo dice mi psicoanalista, que es el mismo que el de Norma Duval). Así que, Madonna, para cuándo leas esto, que sepas que has bajado puntos en mi lista de personalidades y ahora rondas el 50 más o menos, cerca de Jennifer Aniston y de Winona Ryder que no levanta cabeza. Aprovecho este comentario para saludar a mis amigas Sonsi y Lovely (todavía no sois Parismigas del todo, pero bueno, estáis en muy buen camino, os lo juro, lo noto…) que tantas inquietudes tienen y que han depositado en mis enseñanzas sus ilusiones. Y a ti, anonimo, que me escribes insultando, decirte que no pienso perder el tiempo replicándote porque me das asco, pero te planteo una reflexión: Si tanto odias a las pijas, ¿porqué te metes en mi blog? (Y si se nota que mi chándal es de Dior porque lo pone bien grande. Y si tú te los compras en el Caprabo peor para ti. Yo me los compro de marca porque puedo y porque tengo dinero y una tarjeta Oro).

Bueno, chicas, tengo que dejaros porque me voy a arreglar para ir a la manifestación de esta tarde. Ya os contaré todo lo que suceda.

Muchos besos y recordad que Paris Hilton es una diosa y que se merece estar en nuestros pensamientos y en nuestros altarcitos.