tag:blogger.com,1999:blog-147606672024-03-07T06:15:05.896+01:00ALIZIA Y SUS PARISMIGASBienvenidos a mi blog. Soy Alizia (pronúnciese “alichia”, porque yo lo valgo y porque me sale de ahí) y me encanta mi vida.
Una recomendación: si no te gustan las pijas, no sigas leyendo. Porque mis amigas y yo somos pijas y este blog es para contarte lo bien que lo pasamos, lo guapas que nos ponemos y lo que nos cuesta ser así (y lo podemos pagar). Y si eso te va a doler es mejor que lo dejes ahora. ¡Ya!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.comBlogger22125tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-16692097077042488082008-02-12T21:21:00.000+01:002008-02-13T01:03:09.718+01:00Me han premiado!!! Chúpate esa pashmina!!!<div>Hola, queridas Parismigas!!! </div><br /><div>No es hermosa la vida??? Si, es cierto que hay muchas miserias y ascos por la vida pero... </div><div> </div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"><strong>A MI ME HAN PREMIADO!!!</strong></span> </div><div align="center"> </div><div>Y ni siquiera he estado nominada!!! Ha sido una sorpresa tan repentina que me he churrado viva y ya no hay quién me tosa (que no me refiero a que venga alguien y me tosa encima, que asco, osea. Es una forma de hablar. Quiere decir que si viene alguien y te tose pues le puedes partir la cara, así que no hay nadie que venga a toserme porque no se atreve no sea que le parta la cara, no se si me entendeis, pero bueno, yo os lo trato de explicar porque algunas como Clo o Meilou no habeis leído un libro en la vida. Bueno, si, el de "Mujercitas" pero un resumen de cuatro páginas y ni siquiera habéis hecho el BUP. Uy!!! Se me acaba de ocurrir un dicho: Si te esputa, es puta!!! Hale!!! Te juro que se me ha ocurrido a mi, que no lo he leído ni nada!!! Estoy feliz y creativa y me salen frases célebres mientras me bebo un Actimel a sorbitos!!!).</div><br /><div>Mis queridas amigas de Photocool, que nos admiramos mutuamente y nos estamos haciendo superamigas, me han dado un premio precioso. </div><br /><div></div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166194388742952290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMQWeOFR_THuZFPSx5OJC8TvT2v68M0Ig1cfaFu_E5dics8BOukfZQ-pxU1vYQMzFN29j1VEryX_RVUGH4aQCEEW30p_KYc2IcUSDMBCnDs7bH5f106GF8QWsOH2o1NecWzx6IZQ/s320/premio%252525252525252Barte%252525252525252By%252525252525252Bpico%2525252525255B1%2525252525255D.jpg" border="0" /> <div></div><br /><div>Aquí os lo pongo para que lo veais. Es hermoso y espero que me lo hagan llegar para ponerlo en una repisa de mi atelier, junto al muestrario de sedas naturales y pieles nobles. He estado fijándome mucho en la diosa del premio y creo que es una réplica de <span style="color:#cc33cc;"><strong>Tita Cervera</strong></span> pero con 60 años menos. El modelo creo que es de <span style="color:#cc33cc;"><strong>Balenciaga</strong></span>. Y las alas creo que son de águila de cabeza blanca, de esas que están a punto de extinguirse en Norteamerica y Estados Unidos. La joven Tita está envuelta por una abstracción de un moldeado años 60, en claro homenaje a <span style="color:#cc33cc;"><strong>Jackie Onassis Kennedy</strong></span>. Por cierto, que no se me olvide avisar a <span style="color:#cc33cc;"><strong>Athina</strong></span> de qu eno voy a poder ir este fin de semana de crucero por el Cairo a cazar cocodrilos porque tengo epileidi, que no veas últimamente con qué fuerza me brotan las matas de las ingles, que me tienen zamba. Yo creo que es una maldición de Malospelos o de su hijo el kinkajou, que ahora se ha empeñado en mandarlo a la guardería. Pero bueno, lo que quiero decir es que adoro el premio que me han dado, que me siento realizada como persona y me dan ganas de salir a la calle, girar muy rápido sobre mi misma y cantar alguna canción de la banda sonora de La sirenita. </div><div> </div><div><a href="http://photocoolspain.blogspot.com/">http://photocoolspain.blogspot.com/</a></div><div> </div><div>Aquí os dejo la dirección al blog de mis nuevas amigas para que las visiteis. Os dareis cuenta de que son gemelas y se parecen un montón a las hermanitas Olsen. Son encantadoras, así que no insulteis, no critiqueis y no hagais pintadas, no seais perras.</div><div> </div><div></div><div>A continuación, y en rosa, os voy a poner mi discurso de agradecimiento:</div><div> </div><div></div><div><span style="color:#cc33cc;"><strong><em>Oh, my Paris of my heart and my michi!!! No sé si me merezco tanto honor... O quizá si, no sé... Soy tan modesta... Y tan modista!!! Chicas, me encanta el honor que me habéis hecho, me siento super alargada y esta noche rezaré por vosotras a Dior. Estaba yo en mi atelier cosiendo (chicas, coser es muy complicado y coser y cantar ya ni os cuento, tengo los dedos desholladitos de los alfileres y eso que me pongo dedales en todos los dedos para protegerme las uñas) cuándo de pronto me dice Franchesca (la muy puta, no la soporto, pero es que no veas lo bien que me trata de usted): Que la han premiado a usted (¿veis?)!!!Y me he clavado el alfiler porque pensaba que era la aguja de oro o la T de Telva. Pero no, erais vosotras y me ha salido una exclamación de dentro que casi me ahogo y me he tenido que tomar un frapuchino para no morir. Estoy como una campanilla, pero no como una campanilla de esas que usa mi madre para llamar a Malospelos y otras chachas, no. Ni la de Peter Pan Integral (yo el pan siempre integral). Cuándo hablo de estar como una campanilla me refiero a estar chispeante. Osea, no chispeante como las burbujas o cuándo te agarras una moña a Dom Perignon... Vamos, que me he puesto contenta como una perra, eso si que es bastante literal, vamos que he movido el rabo y todo, y aunque esto de que una chica como yo, con todo su útero y sus ciclos mentruales pueda mover el rabo ahora os suene extraño, pronto lo comprendereis todo. En fin, queridas amigas, Parismigas me atrevería a decir, estoy superorgullosa de haber sido premiada por vosotras, porque una cosa os voy a decir: Si de algo me siento orgullosa en esta vida (además de tener todas mis cosas de marca) es de despertar admiración allá donde voy. Super os quiero!!!Quiero dedicar el premio a Paris (Amén Amén), a Nati Abascal, a Tamara Falcó (tamara, tía, el viernes igual me voy a tu casa a ver la segunda parte de las Bratz así que vete preparando los masmalous) y a todas mis criadas que hacen que me sienta mejor mucho antes.Besosososos!!!</em></strong></span></div><div><strong><em><span style="color:#cc33cc;"></span></em></strong> </div><div></div><div>Quiero pedir disculpas a Cari Lapique, a Norma Duval y a Rosauro por haberme olvidado de ellos en mis agradecimientos, pero jolín, cuándo una se pone nerviosa no se puede acordar de todo. Espero que me perdoneis como yo os olvidé a vosotros: de corazón. </div><div> </div><div></div><div>Estoy muy ocupada porque no sé si lo sabéis, pero esta semana se está celebrando Cibeles y Arco al mismo tiempo y yo no puedo dividirme, aunque no estaría mal para verme más delgada. </div><div></div><div><span style="color:#cc33cc;"><strong>Cibeles</strong></span>, aunque me imagino que lo sabéis, es la diosa de la moda y de los complementos de marca. Nació en el centro de Madrid, hace muchos años (lo menos cien o trescientos) como una mundana, en plena glorieta, y le pusieron una estatua de piedra, montada en un carro, tirado por leones, que es una licencia del escultor, porque ya me dirás tu de donde salen los leones en Madrid. Y también hay leones en la puerta del Parlamento, que para que lo entiendas es como la casa de Gran Hermano de los políticos. Aunque de política no quiero hablar porque no entiendo nada. Lo único que sé es que Sonsoles es una mujer muy cercana y muy campechana en sus vestimentas, Esperanza Aguirre anda como si tuviese cristales en vez de stilettos y no creo que haya nadie en el mundo que se quiera casar con Rajoy, ni siquiera Franchesca, que está tan necesitada como cualquier otra fea.</div><div> </div><div></div><div><strong><span style="color:#cc33cc;">Arco</span></strong> es una feria de cuadros y estatuas. Se llama Arco porque hay que pasar por debajo de un arco para entrar. De esos que pitan. Tu dirás: Coño, como en el aeropuerto y no por eso se llama Arco. Y yo te responderé: Y a mi qué me cuentas, si tienes quejas te apañas con la persona que pone los nombres a las cosas y esa, que yo sepa, no soy yo. A mi no me gusta mucho Arco porque no entiendo el arte abstracto, pero hay que pasearse por allí para figurar, porque va la tele y hay famosos, superados y gafapastis que saben mucho de tendencias. El año pasadome encontré con Mar Flores y me dijo:</div><div> </div><div></div><div>- Aquí... ¿Y tú?</div><div> </div><div>- Aquí...- le respondí yo.</div><div> </div><div></div><div>Y nos fuimos cada una por un lado. </div><div> </div><div>Te recomiendo que si vas a Arco que adoptes esta postura: Ponte ropa que no combine (si, lo sé, es una aberración, pero hay que saber adaptarse), apoya tu cuerpo sobre la cadera derecha, dobla el brazo izquierdo a la altura del pecho y apoya tu mano derecha en la cara. Fíjate mucho en el cuadro que tienes delante y asiente con la cabeza, como si comprendieses. Si puedes, júntate a un oriental (también vale chica) y bromea con él fingiendo que confundes un extintor con una obra maestra. Lleva un zapato cómodo, porque no veas lo grande que es. Y si tienes gafas de cerca, no te las dejes en casa, porque son un complemento muy ideal y que te da un toque muy snob. Y no compres nada porque está todo hecho con materiales medio baratos y de desecho y te clavan como si estuvieses comprando diamantes. <span style="color:#cc33cc;"><strong>El arte es así.</strong></span></div><div><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div></div><div>Yo tengo invitaciones para todos los eventos, pero no sé si podré asistir a todos porque estoy terminando mi colección. Estoy ultimando los detalles finales y contratando a las modelos. Organizar un desfiles es algo muy complicado porque necesitas enmoquetar una pasarela, poner luces y músicas y darle con el látigo a las modelos para que te atiendan y dejen de pensar en los canelones que les tenemso prohibido comer. De todas formas no quiero que te fundas las neuronas ni que me compadezcas por todo el trabajo que me queda por delante, así que todo esto del desfile ya te lo contaré con pelos y señales (que no quiere decir que te vaya a contar las cosas escribiéndolas con pelos o con señales de tráfico, osea, que menudo trabajito de chinos sería eso, lo que viene a decir es que te lo contaré con todo detalle, que la equiparación es porque los pelos son como detalles de las personas, y las señales de tráfico son los detalles de la conducción, aunque para las que conducimos un poco achispadas las señales son todo menos señales, porque para mi son invisibles en cuánto tomo 3 u 8 copichuelas. <span style="color:#cc33cc;"><strong>Y no solo para mi, mira a Paris (Amén, Amén), a Lindsay, a Mischa, a Britney (Amén), a Tara, a Tamara o a mi madre).</strong></span></div><div><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong> </div><div><strong><span style="color:#cc33cc;"></span></strong></div><div><span style="color:#333333;">Y antes de irme a darme un yacuchi con jabón de la línea exclusiva de jabones caros de Vera Wang para relajarme mientras la maquinaria sigue en marcha gracias a todas esas criadas que me atienden, quiero dejaros un pensamiento para que reflexioneis y os quedeis dormidas enseguida:</span><span style="color:#000000;"> </span><span style="color:#cc33cc;"><strong>¿Le seguirán gustando las viejas a Ashton Kutcher cuándo él también sea viejo? ¿Habrá viejas más viejas que Ashton Kutcher cuándo él sea viejo? </strong></span></div><div></div><div>Muchos besososososos!!!</div>Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-65832306115629594782008-02-07T15:21:00.000+01:002008-02-07T16:01:25.425+01:00Vi los Goya y todo<div><div><div><div>Hola, amigas!!!<br /><br />Estoy muy liada con mi nueva y primera colección, que viene a ser lo mismo pero a mi me gusta redundar, como dice mi padre, que parezco un burro de todo cuánto redundo (o algo así). El caso es que cuándo sepais qué es lo diferente de mi colección os vais a quedar muertas, os va a dar un síncope y vais a querer alguna prenda para deslumbrar a vuestras criadas porque vosotras tendreis y ellas no. Yo es que, te lo juro, y mira que lo he creado yo, pero es que me acuerdo y me churro viva y me tengo que tomar un Vichy on the truá para recomponerme las ideas, las neuronas y el michi. Con esto no quiere decir que yo sea lo más, pero coño, como me aproximo!!! Yo aviso, así que no te pierdas mi blog o te lo perderás.<br /><br />El caso es que estaba yo con la boca llena de alfileres para los hilbanes y me grita mi madre desde el salón púrpura:<br /><br />- Alizia!!! Que empiezan los Goya, mira la Maribel, mira la Cayetana cuánta cabeza, mira la Belén, mira la Massiel, traeme un vermú, mira la hermana de la Pe, pero a la hermana de la Pe la han nominado??? Te juro Alizia que yo creo que a la Nayua Nimchi se le escapa un pecho. Mira al Coronado, que me lo tiro si me deja...<br /><br />Y se desmayó de tanta excitación. Cuándo ganó La soledad ella estaba sola en el sofá porque yo me cansuve antes.<br /><br />Pues no me gustan mucho los Goya, además, no entiendo muy bien a qué viene ese nombre. Goyas... Opciones:<br /><br />- Puede ser por <span style="color:#cc33cc;"><strong>el famoso escritor español</strong></span> de hace siglos, que creo que escribió Fortunaja y Jacinta y La malparida. Que creo que era sordo, osea que de ver las películas nada, a no ser que leyera en los labios, cosa que dudo porque en aquella época no había silicona y los labios eran tan finos que era imposible leer nada en ellos. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK7fKUJwgcdlH57s2aA7iiSpZDiPueiuQ5c_K1Pw2Hldz8E8dYBg2_stgfgTJ5KAWaK9C80roDQ9OMkdNw4mk-T6AwDQ4AEAsO82P-oVKZKJytZmwoHE7w5dBL1cYYakwq6d12Lw/s1600-h/goya[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164247958031225986" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK7fKUJwgcdlH57s2aA7iiSpZDiPueiuQ5c_K1Pw2Hldz8E8dYBg2_stgfgTJ5KAWaK9C80roDQ9OMkdNw4mk-T6AwDQ4AEAsO82P-oVKZKJytZmwoHE7w5dBL1cYYakwq6d12Lw/s200/goya%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><br />- Puede ser por la <span style="color:#cc33cc;"><strong>calle de Madrid</strong></span>, que también se llama Goya, como el escritor. ¡Que casualidad! <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164248344578282642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjn0wEL6liYwtLGt5rH_N3seQzBYFd_OerolKulBhwbXsA20wswWLvro1N_v_C5Sl0_yNp6GuhIod8P8qnLTLRT2pJ8tzwpWuTFcM6upJZwUCO3BP9JCVW-eQ2Y6zvCp77bQ4SFjw/s200/bauza_b1.jpg" border="0" /><br /><br />- Puede ser por una <span style="color:#cc33cc;"><strong>pastelería</strong></span> que se llama Goya también y debe tener unos bombones muy buenos. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGwLSK2lNx41aViHu4wGmLiX6hqnR_tcIKPKIyn4wp9PEVMZ9pDHLp5XXV-q6IjNr15tJyM4NwnvwiI7OAS-L1v7XvtSmqKvsl6Wi7axKo3FaIra8rZajpL9eCycgZd4dN9fNbBQ/s1600-h/Pastel9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164248817024685218" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGwLSK2lNx41aViHu4wGmLiX6hqnR_tcIKPKIyn4wp9PEVMZ9pDHLp5XXV-q6IjNr15tJyM4NwnvwiI7OAS-L1v7XvtSmqKvsl6Wi7axKo3FaIra8rZajpL9eCycgZd4dN9fNbBQ/s200/Pastel9.jpg" border="0" /></a><br /><br />- Puede ser por <span style="color:#cc33cc;"><strong>Goya Toledo</strong></span>, aunque yo creo que Goya Toledo no ha estado nunca nominada al Goya. Si fuese por eso deberían llamarse los Penélopes del Cine Español, que incluso ha estado nominada al Oscar u todo. Si fuese por esto yo los llamaría los Natiabascales, porque dime tú: elegante, glamurosa, como muy de premio. Si, un poco borracha también, pero el que no beba que tire la primera piedra (esto excluye a las monjas y a las diputadas del PP). <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbhirzwPn2JQzp_sXM4pyeQNBfXut8QypZi7BK0FAFI_LzlQG49vMLBFNXHo6FhqamOu3_ut_CKghRN4Y2BdccaLayyaNwVaCV3ZKyIH3MefFbEzG8nNrREz95AL4f7XMApNLapg/s1600-h/gtoledo2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164249040362984626" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbhirzwPn2JQzp_sXM4pyeQNBfXut8QypZi7BK0FAFI_LzlQG49vMLBFNXHo6FhqamOu3_ut_CKghRN4Y2BdccaLayyaNwVaCV3ZKyIH3MefFbEzG8nNrREz95AL4f7XMApNLapg/s200/gtoledo2.jpg" border="0" /></a><br /><br />Si alguien lo sabe, que me lo explique. El caso es que me aburrí, me aburrí, me aburrí. No había visto ninguna película porque yo no veo cine español por norma (y no me refiero a Norma Duval, sino a norma, imposición, regla, osea, porque no me sale del chichi que si no me pongo ordinaria mis amigas no me entienden porque utilizo el lenguaje de forma elevado, como si hubiese hecho el BUP). Tampoco veo cine con letras debajo, pero no por vaga, sino porque no me da tiempo a leer y me lo pierdo todo. Las pelis que más me gustan son las de dibujos animados y las de Lindsay Lohan y Britney Spears (Amen!). Bueno, Britney Spears (Amen!) solo ha hecho una película pero la he visto muchas veces y si no se muere antes, espero que haga muchas más. <span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"><strong>Paris Hilton</strong></span> (Amen, Amen!) si que se merece un Oscar o un Goya o algún premio glamuroso para poner en su habitación. Vamos, digo yo. <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5164249512809387202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvWrxiFo7JJL8hZfTrFRxqiWGgWWs88Ysj5XFSk7ggttD5vnHe-BqLRUyXXwOM3yAXtMjD3inM9sNAcxDnG4Gj04LCsM08PT2-j2acJ-xAF5eTqm42vjdqEm-p5eMfQxfsnj2ikQ/s200/Paris_Hilton.jpg" border="0" /><br /><br />Bueno, pues me aburrí con los Goya y me tragué dos alfileres en un bostezo que me tuve que ir corriendo a la cocina a comerme unos espárragos, pero como no había espárragos me comí una lata de alcachofas, que no engordan y son diuréticas. Y digo yo que si es por tragar los alfileres, el caso es llenar el bucho, digo yo. </div><div></div><div>En fin... Que algún día me nominarán al mejor vestuario pero no pienso ir a la gala. Al menos la primera vez, para crear sobre mi una imagen irreal, mágica y misteriosa, como Pedro Almodovar, que todos hablan de él pero nadie ha visto nunca su cara. Lo que se dice un misterio mariano. Que no sé porqué se dice mariano, porque yo al único mariano que conozco en un panchito y va siempre borracho. Y además es familiar de Franchesca, aunque esto no debería decirlo porque Franchesca se avergüenza bastante de él.</div><div></div><div>Ahora quiero dar unos mensajes a alguna spersonas que se meten en mis sueños y en mis no sueños, que debe ser la vida normal.</div><div></div><div>- Juan González, no pienses que te he olvidado. Sigues en mis pensamientos. No pienses que hablo de pensamientos húmedos ni nada por el estilo, eh??? Pienso en ti porque me preocupa si tienes seguridad social y cosas así.</div><div>- A todos los que habéis criticado que tenga un kinkajou y me habéis llamado cosas horribles, que sepáis que no me importa nada, que me entra por una oreja y me sale por el michi. Que sepáis que Malospelos ha adoptado al kinkajou y ahora le trata como si fuese su hijo y nos ha pedido una baja por maternidad (y eso que ella es bastante baja ya de por si). Y eso no es justo tampoco, no??? Así que para que veáis que lo mío con los kinkajous y el resto de animales es puro amor, he comprado en el mercado negro un montón de animalillos en peligro de extinción (dos linces, una tortuga carey, como Maraya Carey, que molona, unas serpientes africanas y unos marsupiales australiacos muy en peligro de extinción) para hacerme ropa y complementos. Así, aunque se extingan, vivirán para siempre en mi corazón y en mi armario. No hay forma más hermosa de convertir a un animal en inmortal. Al menos eso me parece a mi. Ya no podreis criticarme.</div><div></div><div>A todas mis fans, deciros que os quiero con todo casi todo mi amor y que esteis pendientes a este blog y a las mejores pasarelas del mundo porque en breve saldrá mi colección y va a ser tan limitada que querréis una pieza a toda costa. Que cuándo digo a toda costa no me refiero a la Costa Azul y todo eso, que son cosas que vienen en los mapas justo al lado del mar. Me refiero a que no vais a poder vivir sin ello y lo querreis, lo querreis, lo querreis, cueste lo que cueste y por encima de todo. Nada que ver con la geografía. La costa del Sol y la costa Cruceros y todas esas costas con accidentes geológicos. No me seais borriconas y leed más cosas que la Hola!</div><div></div><div>Besos!!!</div><div></div><div></div></div></div></div>Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-12242521437051090182008-01-31T16:06:00.000+01:002008-01-31T18:31:54.314+01:00Alizia CoutureHE VUELTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO<br /><br />Hola a todas!!!Soy <span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"><strong>Alizia Conzeta</strong></span>.<br /><br />Y acabo de ingresar en el mundo de la moda por la puerta grande, y no me refiero a ninguna puerta grande en concreto que ponga arriba: <span style="color:#cc33cc;"><strong>Moda</strong></span>. Estoy hablando de forma metafórica. Es decir, se trata de un dicho. A ver si me sé explicar... Osea, entrar por la puerta grande es entrar como un torrente, pero no a través de ninguna puerta, sino en general. Vamos, que de pronto, tu puedes entrar por una puerta grande, por ejemplo como las de las casas de pueblo, o las de las iglesias, que son puertas grandes. Yo he entrado en el mundo de la moda al mogollón, pero no he atravesado ninguna puerta. Osea, si que he atravesado puertas, por ejemplo<span style="color:#cc33cc;"><strong> las de mi propio taller, las de mi propio showroom, las de mi propio descapotable, las de mi propio loft</strong></span>... Y son puertas de diferentes tamaños, pero no es lo mismo. Entrar por la puerta grande del mundo de la moda quiere decir que he entrado como a lo bestia, sin miramientos, arrasando.<br /><br />Mira, no sé, me empieza a doler la cabeza y no tengo Gelocatines. Y mira que le dije a Franchesca que no quiero que llegue el día de tener dolor de cabeza y que me falte cerca un Gelocatín. Pero por lo que veo ahora que abro los cajones de mi chifonié, la puta de Franchesca se ha pasado mi orden por la pipitilla.<br /><br />Bueno, el caso es que acabo de ingresar en el mundo de la moda por la puerta grande. A ver, ingresar, ingresar no. Porque tu ingresas en un hospital, básicamente. Porque estás malo o para robar tranquilizantes y tiritas cuándo se despista la enfermera. <span style="color:#cc33cc;"><strong>A la moda no ingresas</strong></span>, porque te gusta. A la moda, más bien, te metes a todo correr, a lo bestia, sin miramientos, pisando si hace falta, dejando de comer, con unos stiletos kilométricos, pero no ingresas, porque si ingresas es porque te duele algo. Bueno, tú ya me entiendes. Mi padre dice que es bueno usar las palabras correctas, que para eso están en el diccionario y en la enciclopedia del salón verde, junto a la chimenea, pero a veces las palabras llevan a confusión, como en este caso. Ingresar, pues no. Porque la moda no es un hospital, ni una angulancia, ni una farmacia tan siquiera. Así que lo que quiero decir es que me he metido en el mundo de la moda por todo lo ancho, para que me entiendas.<br /><br />Mi padre (que siempre me está diciendo cosas) me ha dicho que es importante tener estudios para cualquier cosa que uno decida emprender, que no vale solo el don, como es mi caso. Mi don es un regalo del cielo y de <span style="color:#cc33cc;"><strong>Coco Chanel</strong></span>, yo creo. Pero dice que eso solo no basta, que si quiero destacar tengo que estudiar. Y eso es lo que he estado haciendo los últimos días. Pero al final me he hartado y me he ido a la sala esa de la mansión de mis padres donde hay muchos libros y que no se llama librería pero ahora no me sale el nombre real porque no tiene nada que ver con libros y le he dicho:<br /><br />- Papi, ya he estudiado.<br /><br />Y he puesto ojos de cordera, de esos de soy la niña de tus ojos.<br /><br />- ¿Qué has estudiado, Alizia?<br /><br />- No sé... Cosas... Las capitales de la moda, los iconos de la moda, Karl Lagerfeld, los novios famosos de las modelos famosas... Cosas...<br /><br />- ¿Y ahora qué?<br /><br />- Ahora quiero dinero para crear mi propia línea de ropa y entrar en el mundo de la moda a cascoporro.<br /><br />- Se dice ingresar por la puerta grande.<br /><br />- Pero me das dinero???<br /><br />Ves??? Qué más dan las palabras??? Si tu padre tiene buena voluntad te entenderá, porque te quiere. Y te dará el dinero para montar un negocio porque te quiere también.<br /><br />- Y quiero un diseño gráfico, papá.<br /><br />Total, que ahora tengo un loft, un atelier, vivo en un ático, tengo un descapotable y estoy preparando mi primera colección de moda haute couture. Fuerte que te cagas, o como me haría decir mi padre: <span style="color:#cc33cc;"><strong>apelotante</strong></span>!!!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1158135615651920632006-09-13T10:17:00.000+02:002006-09-13T10:20:15.663+02:00Me he quedado croqui<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/1600/tamara%20falco.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/tamara%20falco.jpg" border="0" /></a><br />Chicas, aún estoy sin respiración. Mirad lo que apareció ayer en la entrega de los premios L de Lecturas!!! La marea rosa se está convirtiendo en una revolución y ahora ha sido Tamara Falcó Preysler, nuestra Tami, que solo le falta ser cantante para convertirse en DIOSA!!!<br /><br /><br />Tamara, si lees este blog, por favor, ponte en contacto conmigo porque quiero ser superamiga tuya!!! Supertequierooooooooooo!!!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1158055376108135742006-09-12T11:49:00.000+02:002006-09-12T12:17:19.756+02:00La marea rosa se va a convertir en un tsunami<div align="justify"><br /><br />Hola, Parismigas!!!<br /><br />Estoy que no quepo en mi de gozo y he engordado dos tallas (metafóricamente, claro, porque me muero. Es un sinónimo de alegría). Y es que ya se ha empezado a ver a famosas con los lazos rosas y las camisetas de "Yo también conduzco borracha". Os pongo las dos primeras que son amigas de mi madre: Nati Abascal (que insistió en ponerse el lazo en una sesión de fotos para Dolce y Gabanna a cambio de muy pocos euros) y Massiel (que se clavó el alfiler en la oreja después de insensiblizarse con una botella de orujo, auqneu luego hubo que llevarla a urgencias). Aquí os dejo las fotografías de ambos instantes.</div><div align="justify"><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/1600/massiel.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 209px" height="160" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/massiel.jpg" width="190" border="0" /></a></div><p><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 316px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px; TEXT-ALIGN: center" height="207" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/nati.1.jpg" width="316" border="0" /></p><p>Esto no ha hecho más que empezar y me da a mi que de esta salimos en el telediario del plasma de 87 pulgadas. Dice Clo que estoy loca y me llama Jesucrista. Yo le he dicho que me conformo con ser una incomprendida adalid de las causas justas pero que, si tengo que morir crucificada, que sea en una cruz como la que utiliza Madonna en su espectáculo, llena de cristalitos brillantes y con un vestido de Gaultier exclusivo basado en las divas de la equitación. Y ahora os tengo que dejar porque me está tirando la mascarilla de aloe, caroteno, xerotonina y cuscus que me he puesto en la cara para parecer que tengo 18 años en lugar de 19. </p><p>Por cierto, he pillado al kinkajou tocándose sus partes pensando en mi. Creo que lo voy a abandonar aunque él nunca lo haría. Me recuerda cada vez más a Juan González y he de admitir, ahora que ya no nos lee, que lo echo un poquito de menos. Al fin y al cabo a una le gusta sentirse admirada aunque sea por un guarro. O por un kinkajou. </p>Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1158048997309401722006-09-12T10:07:00.000+02:002006-09-12T10:16:37.326+02:00Por fin podeis comprar vuestra camiseta on-lineHola, Parismigas!!!<br /><br />Flipa con la T-Shirt. Si tu chacha no sabe coser y no tienes acceso ya la puedes solicitar on-line.<br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/camiseta%202.jpg" border="0" />No es ideal??? Solo en tallas pequeñas y en un único color, el rosa fucsia. La camiseta tiene trazas de seda para que no nos haga daño en la piel y queda supercuqui con los vaqueros de Armani Jeans.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1157977228360859002006-09-11T14:15:00.000+02:002006-09-11T14:20:28.370+02:00Otro disgustoHola, chicas!!!<br /><br />Que fuerte porque Paris no hace más que darnos disgustos y yo tengo el alma en un hilo. Resulta que estaba en el jardín de su casa de la Costa Azul tomando un batido energético de la línea Energizer Clítorix para la musculación vaginal y ha tropezado con la manguera con la que el jardinero estaba regando los rododendros, ha dado varios trompicones y se ha esmorrado contra el suelo de césped (y menos mal que llevaba zapatos con tacones de seguridad que es una novedad de la última colección de Manolos. Tienen memoria fotosintética que si sienten que te vas a escoñar el tacón se mete hacia dentro y se acolcha la suela).<br /><br /><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/paris%20se%20ha%20caido%20copia.jpg" border="0" /><br />La foto la ha hecho Nicky justo en el momento en que Paris empezaba a reaccionar (y a amenazar al jardinero con ponerle una denuncia que va a dejar de ser negro). Para vuestra tranquilidad, tengo que deciros que no se ha hecho daño y que para relajarse se ha preparado un hidrobaño de jabón natural hecho a mano por unas aborígenes y se ha rociado con polvo de oro. Como podéis apreciar lleva un bañador de Gaultier (con incrustaciones de latex microperforado que impide la entrada del agua en el mimi) con un broche engarzado en forma de polilla (se están poniendo super de moda las polillas, os lo juro y lo reivindico) que es herencia de su abuela y que antes pertenecía a una rica judía (y no me refiero a una alubia que está sabrosa sino a una señora de Judea que tenía mucho dinero) a la que se lo robaron antes de hacerla prisionera en una guerra que hubo en Europa o algo así. <br />Definitivamente Paris sabe sacarle partido al vintage.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1157973174575652022006-09-11T13:04:00.000+02:002006-09-11T13:20:11.553+02:00Riesgo de muerte<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/1600/Paris%20borracha.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/Paris%20borracha.jpg" border="0" /></a><br />Chicas, Paris estuvo a punto de ser atropellada.<br /><br />Para que luego digan que la que conduce borracha es ella. Mirad, salía de cenar medio kiwi verde y medio kiwi amarillo en Spago y se dirigía hacia su coche cuándo de pronto un cazurro de Texas casi la embiste. Bien, es cierto que Paris iba un poco borracha pero si no llega a ser por los reflejos (de L´Oreal) nos quedamos sin diosa. Que vergüenza! En estos casos si que estoy a favor de la pena de muerte.<br /><br />Fijaros en como hace así con las manitas, sin perder nunca la compostura (si no fuese porque está a punto de ser atropellada parecería que baila flamenco). ¿Y qué me decís de su vintage? Esas botas de Prada combinan perfectamente con las medias gris perla de la última colección de Victoria´s Secret (creadas en exclusiva para ella). El estampado del vestido es divino, asilvestrado y salvaje, lo que le aporta un toque de diosa felina. El cinturón es de Prada Collection Patí. Y la diadema de la cabeza es de pelo de kinkajou. No es ideal???<br /><br />Si es que por algo es nuestra diosa. Las estrellas deben estar ciegas para no darse cuenta.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1157924769195658052006-09-10T23:17:00.000+02:002006-09-10T23:46:09.466+02:00Por fin tengo mi propio kinkajou!!!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/1600/Baby_Kinkajou_001_sml.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/Baby_Kinkajou_001_sml.jpg" border="0" /></a><br />Mi padre ha vuelto de viaje de sudamérica y me ha traído de regalo un kinkajou!!! Es que desde que me enteré de que Paris tenía uno yo también quería el mío y le hice a mi padre ir hasta sudamérica para traérmelo (a cambio le prometí no gritar agudamente en casa al menos durante un año). Y míralo!!! No es ideal!!! Le he puesto de nombre Donatello y le quiero más... Aún no sé cuales son sus costumbres pero verás que cosa más curiosa: en cuanto lo sacamos de la jaulita y vio a Malospelos se fue corriendo obcecado y se agarró a ella. Se ve que la confundió con su madre. No había forma de soltarlo y a cualquiera que se acercara le hincaba los dientes, oye, el muy mamón, con lo pequeño que es y no veas como muerde (y como defiende a la chacha, que se ha crecido desde que tiene guardaespladas). A mi me ha hecho sangre en una mano. El caso es que Malospelos ha tenido que hacer todas las cosas de la casa con Donatello agarrado a sus tetas y a sus piernas y, cuándo le ha entrado sueño, ha hecho un nido en los pelos de Malospelos y se ha quedado ahí dormido, como un ángel. En ese momento Malospelos (que dice mi madre que no se llama Malospelos sino Merisleisis pero yo no me acuerdo nunca así que tendrá que conformarse con Malospelos) ha aprovechado y le ha enganchado a mi peluche exclusivo de la línea de Givenchy Puppets. Seguro que me lo pone perdidito de pelos y olores y lo voy a tener que tirar aunque tenga un collar de diamantes y amatistas.<br /><br />Resulta que por la tarde el kinkajou seguía agarrado al peluche y por más que le he obligado a amarme, no se ha despegado de él y hemos tenido que llamar a Bubba, un experto en animales exóticos.<br /><br />- El kinkajou este tiene añoranza.<br />- Bubba, hombre, que esa es la criada. El kinkajou está agarrado al peluche de Givenchy.<br /><br />Entonces ha cogido al muñeco (momento que se ve en la fotografía) ha mirado al kinkajou muy de cerca y ha realizado un ritual aborigen que le ha devuelto al kinkajou la alegría de vivir y ha dejado al peluche y se ha subido corriendo a un árbol. Bubba ha dicho que solo bajará si Malospelos, que es su referencia materna, le enseña un pecho como acto de "ya está preparada la comida". Por lo visto es lo que hacen las madres kinkajou apartando el pelo que rodea los pezones. Pero Malospelos ha dicho que enseñar el pecho si pero que nos vayamos olvidando de que le deje mamar. Y por más que la hemos amenazado con denunciarla por ilegal, no ha cedido. Así que Donatello se tiene que conformar con ver el pecho de Malospelos y comer kiwis y corazones de piña (y no veas como deja la casa de muñequitos, que te los encuentras por aquí y por allá y uno de ellos tenía la cara de Boris Izaguirre y lo hemos guardado en una cajita por si algún día alguna cadena de televisión se inventa un programa de parecidos entre muñequitos y personas).<br /><br />Total, que he descubierto que los animales son peores que las personas porque no puedes obligarles a quererte ni aunque le ofrezcas dinero a cambio. Donatello ama a Malospelos y yo me tengo que fastidiar. Y eso no es justo porque Donatello es mío y mis pechos son muy deseables, que me unto gloss en los pezones para hacerlos más llamativos, pero nada. En fin... Que tengo un asco encima que estoy pensando en obligar a mi padre a que eche de casa al kinkajou y a su nueva madre. Hombre por Dios!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1157848848766429222006-09-10T01:44:00.000+02:002006-09-10T02:58:59.256+02:00Indignada y superrabiosa!!!Hola, Parismigas!!!<br /><br />Estoy muy indignada y rabiosa como un chino rabioso!!! Sabeis porqué??? PORQUE YO TAMBIÉN BEBO Y CONDUZCO. Y no solo eso sino que además NO TENGO EL CARNÉ DE CONDUCIR. Y me dolería mucho que me detuvieran y me metieran en la cárcel por ese motivo. Sería injusto porque, tanto Paris como yo, necesitamos el coche para nuestras cosas (ir de compras, llevar a las amigas a sitios ideales, dejar que el viento me mueva la melena cuando lo descapoto, vomitar si me he dado un atracón en el parque de atracones... No sé, muchas cosas mías). Además, mucho peor sería conducir un avión borracho, no? Imagínate que sales de una fiesta en un duplex en Manhattan y has mezclado whisky con ansiolíticos y te vas con tu uniforme precioso al aeropuerto a conducir un avión y te estrellas en el mar. Entonces es normal que te metan en la cárcel porque has podido matar a mucha gente. O lo mismo pero con el tren. Pues también te mereces ir a la cárcel. Pero un coche? Hombre, por favor. Mi madre lleva toda la vida conduciendo y mezclando somníferos con licor de leche merengada y solo una vez atropelló a una vieja (y a perros y gatos, pero eso no cuenta que no son personas humanas) y nadie se enteró porque se dio a la fuga. Y ahora resulta que meten a Paris a la cárcel porque iba conduciendo un poco pedo. Hombre por Dios!!! Si no respetamos a los mitos, ¿qué nos queda? Además iba con Kim Stewart (la hija de Rod Stewart, que está super de moda tener como super mejor amiga a la hija de un cantante y yo una vez conocí a Rociito pero no nos hicimos super amigas. A lo mejor la llamo algún día de estos y le propongo que vayamos a hacernos un peeling y ella además una rinoplastia) y a Kim no le han metido a la cárcel. Me temo yo que la Policía de Los Angeles (que seguro que son todos panchitos y gentes de otras razas, rencorosos y rabiosos porque son unos mediocres sin sangre de colores en las venas) le tiene manía porque es la heredera de un gran imperio y además canta y modela y baila y conduce un cochazo y va siempre super ideal y se compra las mejores cremas para la cara de las mejores marcas. Envidiosos. Pero chicas, para nuestra tranquilidad, deciros que Nicky, la hermana de Paris, ya ha pagado la finanza y Paris sigue con sus partys y la promoción de su disco. Y yo me he hecho una camiseta de apoyo a Paris que dice: <span style="color:#ff99ff;">YO TAMBIÉN CONDUZCO BORRACHA.</span> Con unas letras fucsias monísimas, con estampaciones en oro y cristales de Swaroski y una cadena de platino que te enmarca los pechos y te da un aire super seductor. Y le he dado una a mi madre, otra a mi prima Cuca Guillermina y otras a las Parismigas. Y es que he decidido que se puede protestar y ser glamourosa al mismo tiempo. Y no se me caen los anillos. Estoy pensando en sacar una línea de ropa y lencería bajo el nombre de: <span style="color:#ff99ff;">PROTESTAR ES IDEAL</span> (pensarlo bien).<br /><br />Esta mañana he ido a hacerme las ingles al centro de estética High High Moraleision y me he puesto la camiseta (después de lavarme el cuerpo con una lluvia de agua japonesa y perfumarme con un suave vapor de almizcle, todo ello de la firma Guerlain Pijerie). Y me he cruzado con un montón de chicas (y señoras mayores) que se han sentido identificadas con el lema de la camiseta y también quieren la suya. Y es que me he dado cuenta de que somos muchas las que conducimos borrachas y por eso entendemos la injusticia que se ha cometido con Paris, que la han tomado con ella esos malditos policías. Ya está bien de hacer de los famosos una cabeza de pulpo.<br /><br />Total, que he comprado un montón de camisetas base de color fucsia de CK y tengo a Malospelos (que ya me he enterado de que no es ecuatoriana sino sudamericana) y a tres de sus primas confeccionando mis diseños para repartir por todos los centros de estética de esta zona High de Madrid con este lema que espero que se convierta en el himno del verano y del otoño (como en su día fue El baile del Gorila o el deja que mueva mueva mueva).<br /><br />Y como eso no me parece suficiente para crear esta gran marea, he inventado el lazo fucsia. Esto lo puedes hacer tu misma. Verás: primero ten a mano a la chacha. Mándala a comprar un trozo de lazo rosa a la tienda de los lazos. Que compre también un imperdible de punta chata para que no te haga agujeros en la prenda que más quieres o en el bolso de Prada si decides innovar y ponértelo ahí. Y le mandas que te lo cosa todo para tener un lazo fucsia super ideal siempre enganchado a tu style. Sabeis qué??? Será genial porque nos reconoceremos por las calles más importantes del mundo y podremos gritar como pavas cuándo nos veamos.<br /><br />El caso es que voy con la camiseta al centro de estética y me dice Felise Marie, la que hace las ingles:<br /><br />- Hija, Alizia, eso que pone tu camiseta es muy atrevido. A lo mejor te llevan a la cárcel por decir que conduces borracha.<br />- Y me convertiré en una mártir, Felise Marie. Y me sacaré un pecho (que siempre es muy desgarrado, os lo recomiendo si alguna vez os veis en una situación apurada y os da por ser valientes).<br /><br />Felise Marie es de Getafe, la pobre. Y lleva cargando ese estigma desde que nació, pero ha renegado de sus orígenes desde hace mucho tiempo y por eso se lo perdonamos. Pero ella se llama Felipa y su familia (antes de que renegara de ellos también) le llamaban Pipa y Felipona y no se cuantas cosas horribles más. Cuándo la acogimos entre nosotras yo me propuse cambiarle en nombre. Y me pasé, te lo juro, un par de horas sin dormir hasta que se me ocurrió Felise Marie. Y al día siguiente, aunque tenía las ingles como bragas de terciopelo, me fui al centro de estética y se lo comuniqué:<br /><br />- He decidido que te llames Felise Marie.<br /><br />Oye, se churró viva. Al momento se lo puso en la placa y me pidió que pensara también en el nombre de sus dos compañeras María de Cristo y Consuelo García. Ahora se llaman Misericordy y Rabannie. No son unos nombres preciosos???<br /><br />Bueno, que me desvío del tema. La cosa es que desde que me he enterado de lo de Paris no hago caca (algo que no me importa nada porque ya sabes que hacer caca me da asco, por eso lo llamo muñequitos, porque así es como más atractivo el tema. Aunque realmente y por mucho que les mire no les veo cara de muñecos, pero bueno... No sé... Cada una llama a sus cacas como quiere, no? Me he quedado muerta, a propósito, con la noticia de que Tom Cruise le ha pedido a un escultor que talle en platino un muñequito de Suri. Mira, si me hubiera enterado antes se lo hubiese preguntado en el ascensor del Waldorf Astoria, pero hija, me entero siempre la última de los noticiones. Por lo menos sabemos que Suri hace muñequitos y no plastas líquidas porque, ¿cómo haces una escultura de una cosa líquida? Mira, prefiero no pensarlo porque me están dando arcadas). Así que no hago caca, apenas como y lo único que me motiva es insultar a Malospelos y ponerle trampas para que se resbale y se desparrame por el suelo. Yo no sé si Dior me perdonará estas cosas que le hago a Malospelos pero debería entender que es por mi propia salud mental porque si no estallaría como una peonza y lo pondría todo perdido de sangre, muñequitos y todo lo que tengamos por dentro (una reflexión: ¿Paris también hará muñequitos? No me la puedo imaginar apretando. Si hubiese sido pobre habría pensado que la gente rica y famosa en lugar de muñequitos hace cremas hidratantes, pero soy rica y hago muñequitos. ¿Olerán los muñequitos peor cuanto más pobre seas? Porque me imagino que eso va relacionado con la calidad de los alimentos que comes, no? Yo y las Parismigas después de cenar nuestro palito de cangrejo, tomamos una cucharada de Chanel número 5, pero aún así no huele del todo bien. Mitiga el olor pero no lo mata. No sé... No sé porque los ricos tenemos que hacer cosas como caca, pis y sudar. Yo creo que no nos lo merecemos, que yo sé que mi padre paga los impuestos de toda la familia y mi madre, siempre y cuándo lleve guantes, le da dinero a una señora que pide en la puerta de la iglesia del Cristo del Santiamén y no se le caen los anillos, claro, porque si se le llegan a caer imagínate que alegría se llevaría la mendiga).<br /><br />Hoy estoy afectada, lo notarás en lo que he escrito. No sé... Tengo síntomas de apocalipsis y creo que me voy a ir a la cama sin cenar, a meter la cabeza debajo de las sábanas de seda natural hechas a mano y a pensar en Paris Hilton hasta que me duerma. ¿Cómo sería su celda? ¿Tendría cortinas o estores? ¿Le habrían cambiado las sábanas a la cama? ¿Estará orgullosa su compañera de celda de chaber compartido palabras con Paris? ¿Habrán ido todos sus hermanos a verla? ¿Se le habrá escapado una gotita de pis de la impresión? ¿Intentaron abusar de ella los policías panchitos? ¿Esta experiencia horrible y agotadora le servirá para componer una canción ideal? ¿Servirá de algo la marea fucsia que estoy creando?<br /><br />No sé... Me voy a tomar un par de Orfidales y un Actimel para...Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1157587587596247912006-09-06T23:40:00.000+02:002006-09-07T02:19:01.303+02:00He conocido a Suri!!!Hola, mis queridas Parismigas!!!<br /><br />No sabeis lo bien que me sienta saber que me habeis echado de menos. Yo también os hubiera echado de menos a vosotras si no hubiera viajado a... Nueva Yooooooooooooooooooooooork!!! Tías, acabo de volver y lo primero que he hecho ha sido meterme en el blog para contároslo!!! Ha sido flipante, mejor que ser la primera en pintarse los labios con el nuevo rouge de Chanel. Una pasada!!!<br /><br />Resulta que mi padre nos quería compensar por todo el drama que habiamos vivido con la muerte de mi abuela y nos ha invitado a viajar a Nueva York y a alojarnos en el Waldorf Astoria (que es lo más), junto a Central Park y donde se aloja, por ejemplo, Madonnaaaaaaaaa!!! Chicas, gritad conmigo!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! El Waldorf Astoria es una pasada porque coincidimos en los pasillos príncipes con divas de la ópera, gobernantes con prostitutas luxury, los más importantes cantantes como Justin Timberlake con... Conmigo!!! Fue alucinante porque mira, estaba gritando al portamaletas (resulta que en Nueva York también hay panchitos y son igual de lentos, igual de sudorosos e igual de dejados, que fuerte, y les tienes que gritar aunque no quieras!) cuando de pronto allí estaba Lindsay Lohan. Casi me hago pis encima. Menos mal que me había puesto una compresa superabsorbente que me tenía asfixiada y chupadita perdida y más que perder pis el chichi tiraba de mi hacia las fuentes cibernéticas para mojarse un poco. La verdad es que estas compresas superabsorbentes de Loewe son muy potentes, que se te meten un poco de la cuca y para despegártelas luego tienes que darte un agua con acetona y no veas como escuece. Pero como yo sabía que iba a hacerme pis muchas veces de forma incontrolable, preferí sufrir un poco (y sentirme un tanto penetrada) a ir dejando la gotita por los pasillos del Waldorf, tía. Además, tienen unos estampados muy monos que me siento como de la realeza.<br /><br />En cuanto entras en el Waldorf un montón de empleados vienen a ti para ayudarte con tus maletas, con tu manicura y con tu peinado para que estés siempre impecable. De una bandeja puedes comer canapés exquisitos (yo no comí ninguno porque había desayunado fuertecito: media barrita de muesli y una pera limonera) y beber champaña francesa y vinos como Merlot y Pinot (ese no me gusta porque se llama con un dictador chileno que por lo visto mató a mucha gente y ahora está muy viejo y no acaba de morirse). También viene una farmaceútica con un botiquín de urgencia por si tienes cagalera, te ha salido una ampolla de los empedrados nuevayorquinos o te duele un poco la jaqueca. Un lujo increible. Yo pedí qu eme aplicaran un Slastic en las pestañas y un poco de gloss en los labios. Además, ya en ese momento, reservé para el sábado una master class con Teesa Mc Calloh (que como sabes es una cazadora de tendencias increible. Si los diseñadores están trabajando en lo que se llevará en 2007, ella te cuenta lo que será tendencia en el 2008 y ya os lo contaré, chicas, porque vais a flipar. Solo adelantaros que volveremos a hablar de putillas. Uy, perdón, de puntillas quería decir).<br /><br />Mira, mi habitación no podía ser más cuqui. Elegí una que le llamaba Butterfly Room y estaba toda decorada de mariposas (y alguna polilla). La colcha era preciosa, de un raso finísimo con un estampado chippendal y las sábanas, a juego, eran de seda natural que, al meterte, te churrabas viva y te tenías que agarrar a los hierros del cabecero para no resbalarte y caerte al suelo. Y te vas a quedar muerta pero, al encender la lamparita de noche, casi me da un terelu. Mira, alrededor de la cama, como por el techo, apareció una coronita de mariposas metálicas que realizaron una coreografía solo para mi con los compases de La Marsellesa. Un sueño. Y una de ellas, la más gorda, que era del tamaño de un pollo capón, se tiró un pedete perfumado (digo pedete porque le salió como del culo, aunque no se si las mariposas tienen culo. Me lo pongo como propósito para reflexionar) de Chanel que me dejó loca. Entonces me levanté para comprobar qué se veía desde el ventanal y allí abajo, en la calle, estaba Lindsay Lohan. Que superideal!<br /><br />Entonces, como me sentía muy viajada, decidí darme un baño relajante en el yacuchi de dos cuerpos. Me envolví en el albornoz de Donatella, desplegué todas mis cremas hidratantes, limpiadoras, brillos nacarados y en uno de los azulejos me encontré con esta frase grabada (como con el diamante de un anillo) que casi me resbalo y me abro el cráneo contra la chaiselongue de Luis XV. Decía (os lo traduzco por si no sabeis inglés): "En esta habitación yo, Paris Hilton, eché un polvo con dos camareros panchitos". ¿No es superemocionante? Me quedé deslumbrada porque ella es generosa y se comparte y cede su cuerpo glorioso a dos panchitos mugrientos que eso no lo hago yo ni borracha de pijimocho (que es como el kalimocho pero con vino de marca y pepsi light de edición limitada). Eso es lo que hace grandes a las personas, su generosidad (como Madonna con ese chandal tiñoso del H & M o Lindsay Lohan que evitó que su perro Cookie mordiese a un mendigo). Me metí en el yacuchi y me dejé llevar por el momento y se me pusieron duros los pezones (he pensado mucho en insertar esta apreciación respecto a mis pezones pero al final he decidido compartirlo con vosotras porque es un estímulo corporal super ideal que te hace sentir viva. Se me pusieron los pezones como cacahuetes chupaos, una cosa loca).<br /><br />Me despertó el móvil (que ahora tengo lleno de diamantitos reales, que me los dejó mi abuela en herencia y yo he decidido pegarlos ahí para verlos siempre brillar) y era mi madre que me dijo:<br /><br />- Alizia, estás idiotizada?<br />- Porqué, mamuchi?<br />- Porque llevo ya un montón de tiempo haciéndome la depilación portuguesa (que es como la brasileña pero en el bigote) y te he pedido cita a ti también.<br />- Jolín, mami, que estaba en el yacuchi.<br />- Mira lo que te voy a decir, Alizia, grábatelo bien: Una mujer con bigote no puede esperar.<br /><br />Así que me tuve que poner cualquier trapillo (unos shorts superideales con incrustaciones de Swaroski para Dior y una T-Shirt de diseño exclusivo de Custo, numerada, de la que solo hay dos en el mundo y la otra la tiene la infanta Elena. O Cristina. No sé. La fea). Y me monté en el ascensor y no os lo vais a creer, porque esto es lo más fuerte que me ha pasado en la vida: en el ascensor estaban Tom Cruise, su novia y la pequeña Suri!!! Tom y su novia llevaban unas gafas de sol de Cartier que te da algo, con las patillas de platino y la pequeña Suri llevaba unas gafas de sol de Tiffany´s Children con pedrería de fantasía. Me churré viva pero tuve que reaccionar porque no podía desaprovechar aquel momento así que me lancé como loca al botón de STOP y paré el ascensor. Entonces Katie, que creía que quería robarles, empezó a sacar muy asustada la cartera de un bolso de Prada para darme todos sus dólares mientras Tom cubría a su hija con todo su cuerpo para que no le rozara ninguna bala caso de que yo hubiese sido una mujer mora y hubiese querido cometer un actoricidio:<br /><br />- Que no quiero robaros, jolín! Si yo vivo en la zona buena de La Moraleja (ellos lo conocen como High High Moraleision, Spain) y soy de una familia superrica a la que no se le caen los anillos. Jo, tía, Katie, que bebé tan ideal! Si parece que le has hecho un Photoshop! ¡Suri! ¡Suri!<br />- No la puedes llamar.- me dijo Tom.<br />- ¡Ah!<br /><br />La niña llevaba una chaquetita de angorina horrorosa que, según me dijo Katie, la había tejido una hermana de Tom que vive en Kansas y tiene el gusto "en el popo" (eso lo dijo ella en castellano). Katie llevaba un poncho de lana de cabra de los montes himalayos y las piernas sin depilar y Tom unos vaqueros Lee y una camiseta en la que ponía: Soy cienciólogo y si me fotografías te demando. Que fuerte, no??? Entonces Katie, que tenía que desinfectarse el pecho con Amukina para dar de mamar a Suri me miró con sus ojos de loca y me dijo:<br /><br />-Nunca olvides que Dios es ese ser.<br /><br />Y Tom Cruise añadió:<br /><br />- Dale por favor al PLAY que me está entrando una congoja que me quiero morir.<br /><br />No es genial lo que me pasó??? Sin que se dieran cuenta le quise hacer una foto a Suri (sinánimo de lucro) pero una panchita cargada con botijos de agua Vichy que se acababa de tropezar con un escalón, pasó por delante en plena caída justo cuándo yo hacía Click. Mira, me entró un coraje que tuve que tirar un jarrón al suelo y culparla a ella. ¡Jolín! Tengo 19 años y aún no he desarrollado completamente mi sentido de la madurez. Me llevo berrinches!<br /><br />Cuándo se lo conté a mi madre no creyó que yo fuese tan amiga de los Cruise y que hubiese visto a Suri que es tan ideal... pero me dijo:<br /><br />- Mira por donde va Lindsay Lohan!<br /><br />Y efectivamente Lindsay Lohan pasaba por el hall del Waldorf Astoria comiendo una zanahoria, con un perrito amorrado a la cintura y un pecho fuera.<br /><br />La verdad es que el viaje a Nueva York dio para mucho y os lo quiero contar todo, pero la actualidad es la que manda y hoy solo quiero destacar una cosa de la Supermodelo del año 2007, que he venido a casa a todo correr para poder verlo:<br /><br />Hija, cuanto drama. Lo del cambio de look capilar ha sido una pasada y un golpe bajo. A una que se lo han cortado estilo vieja le ha dado un perrenque que yo creo que en un par de meses no vuelve a menstruar. Horrible! He acabado llorando con ella porque la entiendo perfectamente. Yo tengo una melena divina, diosa, rubia, supernutrida y muy bien cuidada y una niña, una vez, me pegó un chicle de Boomer muy poco massticado, ya sabes a lo que me refiero. Me lo pegó en la coronilla, tía. ¿Tú sabes lo que le supone eso a una niña de 14 años que siempre ha tenido una melena ideal? Mira, me ponía horquillas de piedras preciosas, coleteros de piel de armiño, me hacía unas trenzas divinas con hilos de oro, que parecía yo un vellocino de oro (el pelo de mi chichi también es rubio, que no os creais que me tiño. Lo único que hago es aplicarme una mascarilla de camomila y agua oxigenada que hace Malospelos antes de que cante el gallo). Y aquella niña, que aún recuerdo su nombre (Desdémona Malacostra, ya te he perdonado, pero como te vuelva a ver te jaro de los pelos y te saco los dientes a manotazos y luego de los meto uno a uno por el ojete, para que veas que yo también puedo ser bajuna aunque me de mucho asco sentirme así). Me pasé dos días llorando, que no quería ni ir al centro de estética ni nada, y el chicle cada día se agarraba más a mis pelos y yo cada vez estaba más deprimida. Y entonces mi madre me dio una gran lección de vida. Aprovechó que estaba dormida para cortarme el pelo al cero y cuando me levanté a la mañana siguiente, me miró muy fija y me dijo una de las frases que se me han quedado grabadas y que me hacen mejor persona: "Alizia, si te quedas calva siempre tendrás pelucas. Y las de Valentino son supercuquis". Gracias, mamá, por todo lo que has hecho por mi.<br /><br />Y gracias a todas vosotras por seguir mi blog, que me hace muy feliz y me dan ganas de experimentar nuevas cosas y aprender mucho para compartir con vosotras. Lástima que no pueda colgar fotografías porque las tengo ideales. No sé porqué este blog me trata tan mal. Seguro que es el servidor y eso que yo estoy acostumbrada a que los servidores me sirvan. Me está putenado, seguro.<br /><br />A tí, Juan González, empiezo a verte un atisbo de persona con sentido común. Si algún día me tragara mi asco y me pudiese acercar a ti, te daría unas clases magistrales para dejar de ser tan bajuno y tan del extraradio (aunque dice Clo que es perder el tiempo, que a ti se te ve que lo tienes bien enraizado y para quitarte la ordinariez habría que matarte y punto).<br /><br />Sonsi, no te maltrates por haberte tirado a un uniformado de baja ralea porque a todas nos pica el chichi alguna vez y si no tienes a mano a un rosauro (cultivado y precoz), pues antes de meterte el pomo de una puerta lo mejor es utilizar a alguien que le de al tambor. Este consejo es superprivado y negaré haberlo dicho. Algún día os contaré de mis experiencias sensuales (yo siempre digo sensuales) pero os adelanto que aún soy virgen. Si seguís conectadas al blog os chivaré como ser virgen siempre que quieras (este truquito os volverá locas) y técnicas para que le engañes a él y acabe metiéndosela a un rollo de papel higiénico pensando que es tu mimi.<br /><br />Y os tengo que dejar aunque me quedan tantas cosas por contar que tendría a Malospelos trascribiendo mis palabras toda la noche, pero aún me tengo que beber mi Actimel a sorbitos y observarme detenidamente para que el puntito rojo que tengo en la frente no se convierta en un grano y me pille por sorpresa.<br /><br />Superosquiero y no perdamos la esperanza de que mañana en Gran Hermano entre alguien de La Moraleja Town o de la parte rica de La Moraleja que le de carisma y elegancia a un programa tan ordinario, chabacano y churrero.<br /><br />Besos de satén con un poco de gloss Adobe Illustrator, que es la nueva línea de Rabanne y la imagen de marca será Genoveva Casanova. Que ideal!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156975744454954052006-08-31T00:06:00.000+02:002006-08-31T01:33:44.823+02:00Vamos de entierroAnoche hice abrir para mi el atelier de Chanel Lutos y Mediolutos para poder comprarme un traje que me quedara bien y que fuese lo suficientemente elegante como para sentirme hermosa, rica y chic en mitad del duelo. Todos eran negros. No me lo podía creer. Si al menos estuviese gorda (porque el negro adelgaza) pues le sacaría algún beneficio pero me miraba en el espejo de cuerpo entero y lo único que veía era un grajo (monísimo, eso si, pero grajo al fin y al cabo). Menos mal que tengo el cutis de porcelanosa y un brillo único en el cabello. Aún así me empecé a deprimir (como quién llena una botella de Don Pericón, yo me iba llenando de tristeza) y tuve que insultar a Malospelos (que me acompañó para que yo tuviese alguien a mano con quién desahogarme y con quien compararme). ¡Jolín! Todo estaba en contra de mi. Al final me compré un vestido de seda salvaje y corte imperio, largo hasta los pies, con un drapeado en el escote de piedras negras semipreciosas y un poco de cola. Me calcé unos Jimmy Choo ideales, plateados y con un tacón de vértigo. Lo acompañé todo de un sombrero de la línea Coco Noir, con un velo que caía sobre mi mirada dándome un aire misterioso y seductor y al cuello un único diamante, solo uno, colgado de un hilo de plata tan fino que parecía magia.<br /><br />- Diosa!!!- gritó Veronique, la directora del atelier, mientras me ofrecía unas tapitas de jamón 6 jotas acompañado de una copita de Merlot.<br />- Me siento tan triste…<br />- Normal, una abuela es una abuela.<br />- Si, y el rosa es alegría.<br />- Te voy a dar un consejo.- me susurró Veronique (y yo lo comparto contigo).- En situaciones tensas y tristes, date un toque de rubor rosa en las mejillas y échate unas gotitas de colirio en los ojos. Estarás arrebatadora. Incluso se olvidarán de que todo esto era por un muerto.<br /><br />Nos guiñamos los ojos en signo de complicidad y me fui a casa de nuevo. ¡Jo, tía! Osea, ¿tú ves lo que está siendo mi verano? Es que al final no voy a tener que esforzarme (hasta los pedos, como las supermodelis 2006 salvadas por el jurado al abrazar a las supermodelis 2006 nominadas) para que se me escape una lágrima. Sentía que más que vestida de luto iba disfrazada de estado de ánimo. Y me puse a reflexionar: ¿Qué es la muerte? ¿Es una mujer, un animal o un hongo? ¿Uno la ve aparecerse en el momento en que está a punto de morirse? Yo creí que me iba a morir en el Metro el otro día, pero no apareció la muerte (aunque apareció VJ y eso creo que fue mucho peor, porque jolín, que uñas más negras llevaba…). Seguro que la muerte no viste de marca ni sabe lo que es un peeling integral. ¡Asquerosa! ¡Tía!<br /><br />Hoy he tenido que madrugar, pero lo que se dice madrugar, madrugar. A las 10 ya estábamos toda la familia en pie porque íbamos a enterrar a mi abuela en el Palacio de Miralacava de Siñeriz, perteneciente a la familia Betancourt desde que yo me acuerdo, o más incluso. Una cosa loca. Me sentía tan deprimida vestida de cuervo Chanel que me he puesto unas bragas rosa y un tampón cuqui cuqui de las Supernenas aunque no tengo la regla ni nada, pero así, por lo menos, tenía un poco de alegría interior. Y, lo tengo que confesar, me he puesto gloss en los labios. Un poquito.<br /><br />Apenas pude desayunar porque tenía en el estómago un Prozac que se iba deshaciendo poco a poco. Solo comí medio kiwi y la otra mitas la restregué contra la encimera (no me preguntes porque tengo esa manía para fastidiar a Malospelos, Dior me perdone). Nos montamos todos en el coche de papá y, como una marea negra nos fuimos siguiendo el féretro que llevaba el ataúd de Moschino que contenía a mi abuela (ya, tía. A mi lo de Moschino me dejó loca. Son cosas de mi madre). Antes de llegar al Palacio eché una partidita a los diamantes de Paris Hilton, que tengo descargado en el móvil (como tú, Sandy. Seremos superparismigas, lo veo chuli chuli). Hice un montonazo de tríos. Parecía una joyería!!!<br /><br />Llegamos al cementerio de nuestra familia y allí estaba el párroco, un señor muy mayor (por un momento pensé que era la propia muerte) que, al darme dos besos, me di cuenta de cómo debía oler el mismo centro del infierno. Horrible!!!<br /><br />Y, entre tanto drama y tanto beso al aire, allí, entre cruces y matojos, apareció él. Como un cisne negro, vestido íntegramente de Prada, con unos zapatos de piel de cocodrilo natural y oliendo a Gaultier. Por un momento no le reconocí pero al fijarme mejor me di cuenta de quién era. Hacía 10 años que no le veía pero desde ese día procuraría verle a diario. Era mi primo Doménico. Diosa!!!<br /><br />- ¡Hola, soy Doménico! Tú debes ser Paris Hilton.<br /><br />Mira, me dio un ataque de risa nerviosa que todos en el funeral me miraron con cara de odio.<br /><br />- Y tu debes ser el hijo de Carolina de Mónaco.<br /><br />Y más risas nerviosas.<br /><br />- Mira, tengo un piercing.- me dijo y se abrió la camisa y me enseñó un diamante colgando del pezón. Se me escapó una gotita de pis de la emoción.<br />- Pues mira yo.- Y me subí la cola del vestido hasta la cintura para que viera mis bragas rosa chicle.- Y llevo un tampón de las Supernenas. Una edición exclusiva. ¡Mira el cordón!<br /><br />Para cuándo me quise dar cuenta tenía su lengua metida en mi boca y nos besábamos como si se fuese a acabar el mundo. Paseamos por los bulevares. Cantamos canciones de Britney en las fontanas. Bebimos agua del rocío que había quedado almacenado en las calas. Recitamos los nombres de todos los diseñadores punteros. Deshojamos margaritas hasta dejar el mojón pelado. Se me escapó un pedete que olía a mandolinas (un consejo: si quieres que la caca te huela a flores, toma después de cenar un taponcito de Chanel Nº 5). Nos metimos correteando como enamorados en el laberinto del palacio y ya no nos volvimos a encontrar. No sé qué habrá sido de él. Espero que haya encontrado la salida, si no, me imagino que tendrán que talar los arbustos para encontrarle.<br /><br />Una vez que dieron tierra a mi abuela, volvimos a casa justo, justo, para ver empezar nuestro programa favorito: La Supermodelo del Año. Me quité el vestido negro y lo dejé en la caja de Cáritas, abrí una Zero y me senté de costadillo en el sofá para ver lo más chic del plasma (de 85 pulgadas, el más grande del Mall de Moraleja Alta). Lo malo es que me he dado un atracón de guisantes.<br /><br />Bueno, este es mi ranking de hoy:<br /><br />10.- Judith Mascó por fin sonríe (evidentemente ha leído mi blog y me ha hecho caso).<br /><br />9.- El público.- Un montón de trabajadores del extrarradio que esta noche se toquetearán pensando en las modelis. ¡Que fuerte! Seguro que uno de ellos podría ser Juan González, el hermano de VJ.<br /><br />8.- Al ver a Bimba Bosé me he acordado de una puesta de largo en la que coincidimos y nos dimos un atracón a gambones.<br /><br />7.- La dureza de Valerio Pino, el profesor de desfiles, me ha hecho llorar de tensión. Luego, al verle en el plató le he confundido con Antonia Dell´atte.<br /><br />6.- He Descubierto que Cristina, la estilista (si, si, la del tutú) es estrávica!!!<br /><br />5.- Las modelis desfilan como a trote caballuno. Una cosa fascinante. He ido a hacer pis con ese paso y me ha dicho mi madre: ¿Te pasa algo en las ingles, Alizia?<br /><br />4.- Emmanuel Russic, el fotógrafo, y los pelillos de su pecho… No se si me churro o no. Lo tengo que investigar en mis noches de soledad.<br /><br />3.- “Tu eres más panchita que yo” ha dicho una de las modelis. Yo no me podía creer semejante insulto. Luego, afinando el oído, me he percatado de que en realidad ha dicho: “Tu eres más anchita que yo”. ¡Que monería! Diosa!!!<br /><br />2.- ¡Que asco las serpientes!<br /><br />1.- Odilia Pamela es odiada por sus compañeras y gracias a la bromita de la estilista, será expulsada dos veces en un día (y encima le ponen un batín de gasa del mercadillo que la pobre ha pasado una vergüenza muy terrible).<br /><br />Y fíjate lo que es la vida: Mientras en Cuatro daban el programa de las futuras modelis, en la Primera emitían El coro de la cárcel. Eso me hizo reflexionar: ¿Y si hiciesen un programa en el que metiesen a un montón de modelis en la cárcel? Yo lo vería seguro.<br /><br />Antes de terminar, quiero agradecer el apoyo a mis nuevas superparismigas: Lovely, Sonsi, Mary (léase Meri), Marycuela, Cuchi Mary, Sandy y Lanónima (precioso nombre). Muchas gracias por vuestro interés hacia mis consejos y por preguntarme por mi abuela. Que sepais que si, lloré, aunque me tuve que ayudar de un poco de mentolín untado en los lacrimales.<br /><br />Y a ti, Juan González, decirte que te vayas olvidando hacerme creer que eres un hombretón porque tu mismo te has delatado: Un 21 y medio de pie es una talla ridícula. ¡Hale!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156976730861281092006-08-31T00:24:00.000+02:002006-08-31T00:26:16.190+02:00Sal de mi!!!Juan González, sal de mi!!! El poder de Paris te obliga!!! El poder de Paris te obliga!!!<br /><br />O eso o refinate, que me estás espantando a las Parismigas!!!<br /><br />Mira, si lo sé no cojo el Metro.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156800409519119792006-08-28T23:19:00.000+02:002006-08-30T12:21:11.970+02:00Los vaivenes de la vida (que me pego)Chicas!!! Ya está a la venta el disco de <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span>!!! ¿No es simplemente genial? Yo ya lo tenía descargado del emule porque como sabes no podía esperar más (no porque no tenga dinero para comprarlo, digo esto por si me lee la SGAE) y me churraba viva por tenerlo pero, en cuanto salió a la venta, me fui directa al Mall (centro comercial) de La Moraleja Alta y me compré 4 copias (si es por mi, desde luego, que se ponga primera en la lista de ventas). El disco se titula, simplemente, “<span style="color:#ff6666;">Paris</span>”. Desde aquí quiero felicitar a los padres de <span style="color:#ff6666;">Paris</span> por ponerle ese nombre. Es que es tan evocador… Y todas sabemos que París es además una ciudad europea, francesa para más INRI. Y todas sabemos que todo lo chic, todo lo glamouroso y todo lo chispeante, viene de <span style="color:#ff6666;">Paris</span> (la cigüeña también decían que venía de <span style="color:#ff6666;">Paris</span>, pero es una mentira más gorda que la prima de Vanity. Resulta que las cigüeñas vienen de África, el continente de ahí abajo donde hace tanto calor y se sufren tantas miserias). En <span style="color:#ff6666;">Paris</span> se inventó el cruasán (no es lo mismo un cruasán que un churro, no me digas), la baguette (no es lo mismo, definitivamente, comprar una pistola que comprar una baguette), el champán (no es lo mismo tomar una copa de champán que beber vino en porrón, que te pones el pichi perdido)… ¿Necesitas más ejemplos? Y eso por no hablar de la moda. Haz un pequeño ejercicio: Pon en una hoja los nombres de diseñadores franceses y pon en otra, por ejemplo, diseñadores de Camerún. ¡A ver que hoja se llena antes! Y aunque <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span> es americana (no confundir con sudamericana) lleva en su nombre la ciudad más chic. Tu imagínate que en lugar de <span style="color:#ff6666;">Paris</span> se hubiese llamado Rótterdam o Ugudugu… ¡Que espanto! Definitivamente no es lo mismo. Y si tuviese el nombre de una ciudad española??? Pues tendría que ser Bilbao, que es el más elegante, chic y cool de todos. Has visto lo bien que suena??? Que lástima no conocer a nadie de Bilbao. Algún día escribiré una entrada en torno a los nombres de las personas.<br /><br />Bueno, pues llegué a casa, puse el cd y me desnudé completamente (no me importó que estuviese delante Malospelos. Ella nunca lo entendería). Bailé sobre mi misma, me apliqué una mascarilla con acondicionador de aloe vera y flor de la pasión, me abracé a las palmeras del jardín, dejé que el chico de los alambres se tocara pensando en mi y giré, giré como una pirindola hasta caer mareada sobre el parterre de rosales. Si has conocido una mayor expresión de la felicidad, por favor, no dejes de contármelo. La vida es así, de pronto te ves de peregrinaje a la Virgen del Coño y de pronto tienes entre tus manos 4 copias del disco de <span style="color:#ff6666;">Paris Hiton</span> (para todos aquellos interesados en conocer mis opiniones, deciros que Nicole Richie será hija de Lionel Richie, estará delgadísima y tendrá unos ojos como de lechuza pero no le llega a <span style="color:#ff6666;">Paris</span> ni a la altura de sus Manolos, canta peor y baila fatal. Es indefinida y desde este mismo momento os invito a odiarla. Algún día haré un repaso por quién debemos odiar y quién debemos amar hasta el éxtasis. Os sorprenderéis con mis nuevas decisiones. Por ejemplo, y que sirva como avance, de las gemelas Olsen hay que amar a Mary-Kate porque es muy sacrificada y hay que odiar a Ashley porque es muy superada y altiva. A lo mejor si entre todas empezamos a amar a Mary-Kate y a odiar a Ashley conseguimos que dejen de ser gemelas).<br /><br />Pero, como toda felicidad nunca puede ser completa, recibo esta llamada:<br /><br />- ¡Hola, Alizia!<br />- ¡Hola, Elba! (por su tono de voz me di cuenta enseguida de que había desayunado ginebra y estaba un poco borracha. Eso me pone alerta para no hacerle mucho caso).<br />- Por cierto, ahora que dices Elba… he pensado que me voy a cambiar el nombre por Destiny o Mayonsé.<br />- Mayonsé suena a mayonesa. Prefiero Destiny. Pero ya tenemos entre las Parismigas un montón de nombres que acaban en i. Pati, Mary-Caty, Vanity, M.Lo… Búscate otra letra.<br />- ¡Jolín! Me lo ponéis muy difícil…<br />- ¡Ah! ¡Lo siento!<br />- Bueno, ¿estás sentada?<br />- No, estoy subida a un árbol, no te digo…<br />- Bueno, escucha porque te vas a quedar muerta…<br /><br />…resulta que no se qué revista de chichinabo americana (no sudamericana que hubiese sido más entendible, porque allí tienen un concepto de la moda… Vamos, directamente no tienen concepto de moda y se ponen cualquier cosa y si son muy pobres ya para qué hablar. Solo se salvan los venezolanos, creo, que tienen un montón d emujeres pariendo misses) ha decidido, porque le sale de sus santos testis, que la mujer que peor viste es Britney Spears (que hay que quererla por ser quién es, aunque últimamente parece que se ha dado un golpe en el cerebro y se le ha amoratado la parte que representa el sentido común y la elegancia) y lo que es peor, la segunda que peor viste es… ¡<span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span>! Pero… ¿¿¿en qué mier… estamos pensando, revista de izquierdas, sensacionalistas de mierd…, hippies asquerosos??? ¿¿¿Es que vosotros, redactoruchos de mierda (mira, lo tengo que decir) no habéis cogido nunca el Metro??? ¿¿¿Es que no sabéis quién es Isabel Pantoja??? ¿¿¿La Duquesa de Alba??? Me va a dar algo. Ahora entiendo porqué estaba borracha Elba. Te podría hacer una lista de, por lo menos cien mujeres, que visten pero que Paris, empezando por Malospelos y acabando por Sauce (llorón, añado yo) que es una hippy del colegio (asquerosa, que los propios piojos le trenzan las rastas).<br /><br />- ¡Algo hay que hacer, Elba!<br />- Ya te digo. Resulta que hay una concentración del Comando Rosa en el mirador del atelier Chaiselongue esta tarde a las 7. Vamos a ir todas vestidas de furcia (quiso decir fucsia pero no le sale) y con perfume de Dior para crear una gran masa aromática. Y espero que te hayas aprendido la letra de “Stars are blind” porque la vamos a cantar con voz chillona. Te lo juro…<br />- ¿Has avisado a todas?<br /><br />Pero Elba ya había colgado. Esta chica… En tremenda. La recuperamos para la causa porque hubo una temporada que le dio por ser contestataria y escuchaba a Marilyn Manson (ese ser no merece que invierta ni dos palabras en él. Si una vez se comió una cría de elefante en un concierto!!!) pero, a base de lingotazos de ginebra, conseguimos lavarle la cabeza. Es lo que se llama una alienación, o eso decía M.Lo que para eso hizo un año de psicología en la Universidad. Ahora Elba es alcohólica (o tiende a) pero al menos le gusta <span style="color:#ff6666;">Paris</span>.<br /><br />En fin… Que la vida te da disgustos, ya lo ves. Por más que miraba la portada del disco de <span style="color:#ff6666;">Paris</span> (o toda mi colección de fotografías aparecidas en la Hola y en la Loka que colecciono en una carpeta rosa de tapas de terciopelo, monísima) no encontraba ni un solo detalle que pudieran hacer de <span style="color:#ff6666;">Paris</span> la segunda mujer peor vestida del mundo. Y eso del mundo me imagino que incluye a todo el mundo. Y si no estoy equivocada el mundo también incluye a África y Oceanía. Mira, no sé. Yo no entiendo nada. Por un momento tuve dudas (te lo juro) y estuve a punto de negar a <span style="color:#ff6666;">Paris</span> y poner en primer lugar de mis preferencias universales a Hilary Duff, pero gracias a Dior reaccioné a tiempo y volví a ser la misma de siempre. <span style="color:#ff6666;">Paris</span> es <span style="color:#ff6666;">Paris</span> y así lo dice el séptimo mandamiento. (Gracias, Dior, por ayudarme a mantenerme firme, a no doblegarme como un junco a los falsos testimonios y a seguir siendo fiel a los ideales que me han convertido en quién soy, Alizia Betancourt de la Nova Hilton, cool hunter).<br /><br />El mundo se ha vuelto loco. Yo no sé lo que está pasando hoy. Resulta que mientras comía fuertecito (una ensalada de lechuga y cebolleta y una salchicha de pavo 97% libre de materia grasa) porque nos enfrentábamos a una tarde de protestas y chillidos a favor de <span style="color:#ff6666;">Paris</span>, vi en el plasma eso que llaman telediario y, después de revolverme el estómago con un montón de muertos y cosas desagradables (con lo chuli y alegre que es Aquí no hay tomate) decían que Madonna ha diseñado un chándal para H&M (es que me da hasta apuro escribir esa marca en mi blog, no sea que alguien pase la vista por encima y piense que estoy a favor de esas tiendas mundanas y aglomeradas en las que la ropa se amontona y la manosea todo chinchi y lo mismo la lleva una panchita que una fregona que una abogaducha con la piel estropeada). El chándal no está mal, pero Madonna ha perdido el juicio. ¿Qué pretende con este arrebato de populachismo? Hubo un tiempo en que Madonna era lo más. Ahora está vieja y, por lo que veo, chocha. Madonna y H&M… Si el mundo no se ha vuelto loco la loca lo soy yo (y te juro que estoy muy cuerda, que así me lo dice mi psicoanalista, que es el mismo que el de Norma Duval). Así que, Madonna, para cuándo leas esto, que sepas que has bajado puntos en mi lista de personalidades y ahora rondas el 50 más o menos, cerca de Jennifer Aniston y de Winona Ryder que no levanta cabeza. Aprovecho este comentario para saludar a mis amigas Sonsi y Lovely (todavía no sois <span style="color:#ff6666;">Paris</span><span style="color:#000000;">migas</span> del todo, pero bueno, estáis en muy buen camino, os lo juro, lo noto…) que tantas inquietudes tienen y que han depositado en mis enseñanzas sus ilusiones. Y a ti, anonimo, que me escribes insultando, decirte que no pienso perder el tiempo replicándote porque me das asco, pero te planteo una reflexión: Si tanto odias a las pijas, ¿porqué te metes en mi blog? (Y si se nota que mi chándal es de Dior porque lo pone bien grande. Y si tú te los compras en el Caprabo peor para ti. Yo me los compro de marca porque puedo y porque tengo dinero y una tarjeta Oro).<br /><br />Bueno, chicas, tengo que dejaros porque me voy a arreglar para ir a la manifestación de esta tarde. Ya os contaré todo lo que suceda.<br /><br />Muchos besos y recordad que <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span> es una diosa y que se merece estar en nuestros pensamientos y en nuestros altarcitos.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156868370178139062006-08-29T18:17:00.000+02:002006-08-29T18:43:44.786+02:00La marea rosa chicleÉramos una marea rosa chicle, chicas, si nos hubieseis visto estaríais orgullosas de nosotras. Íbamos enarbolando la bandera del Hiltonismo (e incluso Clo se sacó un pecho) y nos congregamos las 15 en el lugar prefijado: el mirador de atelier Chaiselongue, un lugar único donde las chicas de la urba (todas no, solo el grupo más selecto) asistimos al show room de los diseños exclusivos de modistos como Balenciaga, Karl Lagerfeld y Paco Rabanne. En ocasiones modelos de primera fila (y cuándo hablamos de fila no me refiero a cocaína, ni a Kate Moss, ni a nada que una se meta por la nariz exceptuando el dedo y una alubia que se metió Vanity una vez) pasan los trajes para nosotras. Chicas como Eva Herzigova, Heidi Klum y Juncal Rivero han mostrado vestidos que luego yo me he puesto (y no se me han caído los anillos). Ese es el atelier Chaiselongue (un placer que asocio a momentos de gran felicidad).<br /><br />Allí nos encontramos las 15 y cuándo ya llevábamos unos minutos de concentración, nos pusimos a chillar de forma muy aguda y a agitar nuestros chihuahuas y a desfilar con nuestros taconazos en círculos. Se oyeron consignas que pasarán a la historia de las revoluciones universales, del estilo de:<br /><br />- Paris, Paris, eres muy elegante.<br />- Ni reina, ni hermosa, Paris es mi diosa.<br />- Dadme una Pe, dadme una A, dadme una Uve, dadme una I, dadme una Ese… ¡Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaris!<br />- Si Venus levantara la cabeza a Paris Hilton haría reverencias.<br /><br />En fin, joyas del buen gusto y la dialéctica (e improvisadas, no te creas). Clo empezó a repartir barras de labios para que pintáramos en el suelo corazones y M.Lo nos roció a todas con el nuevo perfume de Paris que nos puso en éxtasis (de hecho Lurditas, que todas creemos que tiene un poco de down por la forma en la que se le cae la baba, dijo que vio aparecerse a Paris junto a su hermana Nicky, rodeadas por un halo rosa y tuvo un orgasmito allí mismo). No os podéis imaginar lo que fue. No tengo palabras para explicarlo. Por allí apareció también Marycuela con sus amig@s y juntos hicimos una cadeneta humana y Elba, que seguía borracha, se ató con una cinta de raso a las barandillas como una Coco Chanel en penitencia. Jennifer, que es la directora del atelier Chaiselongue, pidió a nuestra portavoz (uy, yo, que tonta) que explicáramos el motivo de nuestra gran manifestación:<br /><br />- Está claro, Jennifer. Resulta que una revista americana ha dicho que Paris Hilton es la segunda mujer peor vestida del mundo (precedida por Britney Spears) y eso es intolerable y nos duele porque yo sin ir más lejos el otro día me perdí en el Metro y vi a mujeres mucho peor vestidas (incluso algunas ni siquiera eran de otras razas). Lurditas viste peor. Y no podemos permitirlo. Así que por eso hemos hecho esta concentración.<br /><br />Y empezamos a chillar de nuevo muy agudamente.<br /><br />Yo creo que alertadas por los gritos pasaron por allí un grupo de negruzcas y grasientas hippies. Eran unas 4 (entre ellas Sauce, que la reconocí al momento) y nos empezaron a llamar pijas. Claro, nos enfadamos un mogollón y, después de ponernos unos guantes de esos de frutería, nos fuimos, todas chillando, a agarrar de los pelos a las hippies. Como bien sabes, una pija puede decir que es pija y no pasa nada, pero si se lo llama otra que no sea pija nos lo tomamos como un insulto y entonces ya no tenemos miramientos y chillamos muy fuerte y sacamos las uñas. En un momento se montó una gran pelea de mordiscos y pellizcos y Clo, que es cinturón blanco/amarillo de judo dio alguna cata (incluida a alguna de nuestro grupo que se puso en medio). Yo me desahogué por haberme quedado sin veraneo y mordí a Sauce en un brazo y me mee en su ropa tiñosa y le arranqué pelos del chichi que parece un gato acurrucado de lo peludo que lo tiene, que tiene las ingles que para hacerse la raya brasileña tendría que pasar por ahí una desbrozadora con desbrozador y todo. Una hippie me escupió y te juro que estoy pensando en hacerme las pruebas de Sida, no sea que si dé. Bueno, una hecatombe, no te quiero contar más. Se llevaron a Lurditas de rehén pero como no creemos que nadie de un duro por ella la tendrán que soltar.<br /><br />Después de toda esta liberación de estrógenos, volví a mi casa pero por el camino me salió un jardinero todo lleno de mugre y me cantó una canción muy ordinaria que dice: <span style="font-size:180%;">Ende que te veo bajar por la Cuesta la Veguilla, te arreo un pollazo y te parto las costillas y por le bujero se te ve la sesera…<br /></span><br />¿Tú te crees que eso se le puede cantar a una señorita? Mira, le entorné los ojos hasta parecer una loca furiosa, parpadeé con mis párpados Supereslástic XXL de L´Oreal y le respondí cantando aquello de: “<span style="font-size:180%;">Soy yo, la que sigue aquí, soy yo, ya te lo advertí, mírame y dime que es lo que ves, esa mujer que no podrás tener</span>” y entonces me regó con la manguera. Estoy mirando con mis abogados la posibilidad de meterle un juicio por lo penal por agredirme con agua fría.<br /><br />Al llegar a casa, empapada, con todo el rimel chorreando, mi padre me dijo que la abuela había cerrado los dos ojos.<br /><br />- ¿Y qué ha abierto ahora? ¿La boca?<br />- No, hija. El alma.<br />- ¿Cómo se abre el alma?<br />- Ha abierto su alma a Dios.<br />- ¿Ya te vas?<br />- No, adios no, a Dios, al ser supremo.<br />- No lo entien…<br />- ¡Que se ha muerto la abuela, Alicia, que pareces lela!<br /><br />Y bueno… Tanto abrir y cerrar los ojos seguro que se agarró una pulmonía interna. Recibir aquella noticia me hizo reflexionar: <span style="color:#ff6666;">Vive hoy porque mañana serás vieja y un simple parpadeo te lleva al otro barrio.<br /></span><br />Después de un día de tanto trajín y tantas noticias (buenas y malas) me metí en la cama pensando en pensar un poco ya que no iba a poder quedarme dormida, así que cerré los ojos y me dormí.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156778686751097902006-08-28T17:15:00.000+02:002006-08-28T17:24:46.763+02:00Simplemente DIOSA!!!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/1600/B000GDI3SW.01._SS400_SCLZZZZZZZ_V61366058.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/400/B000GDI3SW.01._SS400_SCLZZZZZZZ_V61366058.0.jpg" border="0" /></a><br />Hola, <span style="color:#ff6666;">Paris</span>migas!!!<br /><br />Para todas aquellas que aún no os hayais gastado el dinerillo con el cedé (siempre original, recuerda que el top manta es para la gente del centro), os presento la portada del disco (de uno de los 4 que me he comprado, porque puedo) para que veais a la <span style="font-size:180%;color:#ff6666;">DIOSA</span>!!!<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">Ni fenicia, ni griega, ni romana, Paris es la DIOSA más humana!!!<br /></span><br />Para todos aquellos que habéis mostrado interés (lo flipo) deciros que mi abuela aún no ha abierto los dos ojos a la vez. Ahora creo que está con el izquierdo cerrado. No me hagais mucho caso porque en cuanto sale el tema desconecto (no es que no me interese, es que yo no quiero vivir angustiada. Prefiero morir de rodillas que vivir deprimida). Mi mundo es rosa y la miseria es gris o negra y si lloras los percheros no te dejan ver el escote del Chanel.<br /><br />Ah!!! No os olvideis que el miércoles continúa el programa de la Supermodelo del año!!! Viva el glam!!! Abajo Terelu Campos!!!Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156718827530233252006-08-28T00:43:00.000+02:002006-08-28T00:47:07.533+02:00Las Supermodelos 2006Chicas, ha empezado para nosotras un programa con el que vamos a disfrutar, a llorar, a reír y a churrarnos vivas. Las miserias y los dramas de unas chicas normales que quieren ser supermodelos. Y yo, que soy cool hunter y sé de lo que hablo, me voy a convertir en vuestra comentarista en exclusiva. Nos lo vamos a pasar chupi!!! Esto si que es un programa en condiciones, con el que aprender, y no “El coro de la cárcel” o esa ordinariez que presenta Paz Padilla de matrimonios. El glamour ha llegado a la televisión!!!<br /><br />Y, hasta que vayamos cogiendo cariño u odio a las concursantes, hablaré solo de lo más destacado en forma de ranking de emociones, del 10 (que es lo menos emocionante) al 1 (que es lo más emocionante). Allá vamos!!! Espero no ser muy crítica y siempre confirmar que de los comentarios vertidos en este blog yo no me hago responsable.<br /><br />10.- La estrella invitada fue el espíritu de Laura Ponte. Hijamía, que poca sangre en el cuerpo. Desde que ha emparentado con la realeza se ha vuelto lánguida. En cuanto la vi me dieron ganas de comer gelatina (y sacudirla de los hombros). No sé porqué. ¿Fenómeno paranormal? Desde que Judith le preguntaba hasta que Laura respondía pasaba por el plató una retahíla de ángeles (y algún santo).<br /><br />9.- Antonia Dell´Atte Desna´tatte. Parece que por esta mujer no pasan los años ni los kilos. Ha comentado que en sus comienzos fue rechazada por su pelo y por sus andares hasta que Arman se fijó en ella y vio al hombre que nunca pudo ser y la escogió como su musa. Pues mira tú que bien.<br /><br />8.- La frialdad de Judith Mascó, que parece que tiene un palo de escoba metido por el mimi. Muy rígida. Judith, relaja y disfruta que eres una diosa y comes donuts bajos en calorías y eso se tiene que notar.<br /><br />7.- El capuchino que me he tomado y que me ha sentado de maravilla. Me han entrado ganas de hacer muñequitos y eso que llevaba unos días estreñida.<br /><br />6.- Las modelos nadando entre luciopercas para hacerse unas fotos submarinas corriendo un grave riesgo de infecciones porque… ¿cuánto hace que no limpian esa piscina por dentro? ¡Que asco! Soy yo y mando en concurso a la caca.<br /><br />5.- Una nominada ha sido Odilia Pamela. Hijamía, en qué estaban pensando tus padres para ponerte ese nombre??? A esta se la vio problemática desde el principio y encima ha desfilado fatal. Ese ha sido su karma, aunque ella haya dicho que la culpa la ha tenido su carácter (un poco perra si es).<br /><br />4.- La otra nominada ha sido la rarita que se pinta los ojos como si fuese un integrante de la familia Monster (Mayte se llama) y no quiso meterse en la piscina con las luciopercas ni posar encima de la cinta andadora (esta muchacha es una contestona y más que en este programa debería aparecer en Rebelde Way).<br /><br />3.- Las modelos son muy monas, tienen unos cuerpos estupendos, desfilan de maravilla (es un decir) pero es que cuándo abren la boca pierden todo el glamour. ¿Cómo pueden ser tan ordinarias? Por favor, que les pongan un profesor de dicción y ortopedia que les enseñe a vocalizar y a decir frases enteras (aunque sea “mi mamá me mima”).<br /><br />2.- En ningún momento, nunca, se ha hecho mención a Paris Hilton y eso que acaba de sacar un disco y ha desfilado en algunas de las mejores pasarelas (y no me refiero a los centros comerciales en los que pasan pretaporté la Jesulina y Rociito). Como tengo grabado el programa, lo pasaré despacito por si a alguna de las modelos ha hablado de ella y yo no me he dado cuenta. Modelos, si entrais en mi blog y lo leéis, que sepais que me pondré muy de parte de la que sea fan de Paris Hilton. ¿Nepotismo? Si, ¿qué pasa? El blog es mío.<br /><br />1.- Vittorio y Lucchino se llaman José Víctor y José Luis!!! Mira, nunca fueron de mis diseñadores favoritos (demasiado volante y demasiado folklore) pero es que ahora se me ha caído el mito. Cualquiera puede dedicarse al mundo de la moda, chicas!!!<br /><br />Yo creo que tiene que irse Odilia Pamela. Pero ni puedo poner los números de teléfono porque en ese momento me fui a la cocina a por un yogur de té afgano y chiribitas de frambuesa y como toda mi familia está en el hospital porque mi abuela ha cerrado el ojo y ha abierto el otro pues nadie ha podido apuntarlo.<br /><br />Y para concluir, os dejo con esta frase a modo de reflexión: "Los básicos hay que saber llevarlos".Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156694121292003712006-08-27T17:52:00.000+02:002006-08-27T18:22:28.820+02:00La Virgen del Coño 02Imagínate mi situación: sola, sin nómina, sin ingresos, sin cobertura, el bolso de Prada vacío, ni siquiera tenía un triste caramelo sin azúcar que llevarme a la boca y en un lugar desconocido para mi, rodeada de gente de otras razas (vestidos horriblemente, sobra decir) y en estado de shock. Mi situación era dramática, así que me puse a andar por las vías (aún no sabía el riesgo que corría) con intención de encontrar una salida. Todo se iba haciendo cada vez más oscuro y las ratas corrían entre mis piernas (depiladas, menos mal) hacia vete tú a saber donde. Una vez vi en una película que los animales, guiados por su instinto, se salvaban de las catástrofes, pero yo no podía seguir a las ratas porque se metían por agujeros muy pequeños y yo estoy delgada, pero no quepo por todos los agujeros del mundo, imagínate. Entonces tuve tiempo para reflexionar: Como nos cambia el pensamiento, ¿verdad? En otras situaciones normales de mi vida las ratas me hubieran dado un asco que me hubiera muerto, pero en los 10 minutos que llevaba caminando por las vías se convirtieron en animales adorables, como ponis. Si me vieran mis Parismigas se volverían locas (que no se me olvide reivindicar a las ratas como animales de compañía en cuanto salga de esta situación tan terrorífica). Allí iba yo, como una Lady Godiva, acariciando la única rata que no me mordió al tratar de cogerla, hacia la luz al final del túnel. Espero que tengas la suficiente sensibilidad como para imaginar cómo me sentía. Esa luz que se movía solo podían ser los ángeles que venían a acompañarme hasta las puertas del cielo. La vida de esta pija que les habla había terminado y aún no había conseguido mi propósito que era ir de compras por Rodeo Drive con Paris y su hermana Nicky y después a repartir limosnas entre los pobres y tullidos de Beverly Hills (porque perdóname, Elba, aunque para ti todos los pobres sean iguales, deberías ver a los de Beverly Hills, con sus ropas de marca usada, que por ejemplo, pueden tener un pullover años 70 vintage de Joan Collins y no se les caen los anillos). No era justo. Tenía tantas cosas por hacer, tantas colecciones por ver, tantos diseños por crear y la luz de los ángeles cada vez estaba más cerca. ¡Que lástima!<br /><br />- ¡Venid a mi, ángeles! ¡Libradme de este drama!<br /><br />- ¿Estás loca?- me gritó el ángel.<br />- Loca no, estoy desesperada.<br />- ¡Anda, anda! ¡Tira para el andén!<br />- Lo haría si supiese que es un andén.<br /><br />Resultó que el ángel era un señor con uniforme verde caqui (totalmente pasado de moda) y que la luz al final del túnel era la parada de Metro de Ciudad Universitaria. Te juro que cuándo vi la luz de los fluorescentes consideré que aquel era uno de los amaneceres más bonitos de mi vida (si, eran las dos de la tarde pero yo salía de la oscuridad). Entonces quise abrazar al vigilante jurado pero llevaba en mis brazos una asquerosa rata. La tiré al suelo y si no me hubiera dado tanto asco le hubiese pisado con el tacón.<br /><br />- ¿Qué hacías por las vías?- me preguntó.<br />- Lo he perdido todo, señor (cuándo no tienes nada lo mejor es ser sumisa. Si, bien, es cierto, tenía mi ropa de marca, mi sujetador de Versace Lingerie y mi bolso de Prada, pero seguro que el señor, que se llamaba VJ Segur, no tenía ni idea de que mi ropa denotaba mi status).<br />- ¡A ver! ¡El billete!<br />- ¿Qué billete? Me lo han robado todo.<br />- El DNI.<br />- Lo llevaba dentro del monedero de Prada.<br />- Te tendré que poner una multa.<br />- No tengo dinero… Osea, si tengo dinero. Soy Alizia Betancourt de la Nova Hilton (lo de Hilton es mentira pero yo lo utilizo como tercer apellido, total…), hija de don Leandro Betancourt que es director general de una empresa que se dedica a la automoción…<br />- ¡Que si, mona! Y yo soy Paco González (¿y entonces porqué ponía VJ Segur en su uniforme? Aquí estaba pasando algo raro, ¿no crees?) y soy vigilante jurado y si no tienes DNI ni tienes dinero para pagar la multa, te tendré que llevar a comisaria.<br /><br />Entonces me acordé de lo que siempre dice mi madre: Si te ves en una situación apurada, recurre a tus armas de mujer. Ella se refiere al spray antivioladores, pero me lo habían robado también así que decidí recurrir al chichi. No al chichi directamente, sino a todo el preámbulo antes del chichi. Además, como estaba depilada, me sentía más segura y confiaba más en mi misma. Entorné los ojos, parpadeé y le dije:<br /><br />- A lo mejor lo podemos arreglar de otra forma… (¡Hijamía! Todo lo que han hecho series como Dinastía, Dallas y Falcon Crest por las mujeres).<br />- ¿De qué forma?<br />- Bueno… Ya sabes… Tu eres un mocetón… Yo en peores garitas he hecho guardia… Estoy depilada… ¡Soy un regalo!<br /><br />Porque estoy segura de que este muchacho nunca ha olido un perfume de edición limitada como el que yo llevaba. La verdad es que VJ no estaba mal. A ese me lo llevo yo al centro de recuperación “Tinina Style Complex” (que es un complejo de estilismos y esteticienes que hay en la urba, de super tendencia, que te hacen desde las uñas de los pies hasta las mascarillas del pelo de la cabeza y te dan unos masajes que te churras y luego te visten y te maquillan y te perfuman y te quitan esos pelillos que crecen entre las cejas. Yo voy, mínimo, una vez a la semana. Además pertenezco al selecto Club Tinina, que es una distinción que te conceden no por gastar mucho sino por ser estilosa y tener estilo. Incluso he escrito algunos artículos para la revista bimensual Tinina´s News of Glam. El más conocido es “Lo rosa es chic”. Así que es un mérito que me he ganado por mi misma).<br /><br />- Y si tú quieres…<br />- Tú eres una golfilla…<br />- Oiga, señor, sin faltar.<br />- …y yo soy gay.<br /><br />Me estaba quedando sin recursos para evitar la cárcel. Tengo que acordarme de enviarle esta historia a Lindsay Lohan para que hagan una película con mi caso. Estoy segura de que, con lo dramática que se estaba volviendo la situación, Lindsay Lohan podría optar a un Oscar seguro. No te digo ya a un Globo de Oro que es de menos categoría. Eso se lo lleva de gorra. Y yo acudiría como guionista. Vestida de Vera Wang, en amarillo tostado, con un impresionante collar de amatistas y unas bragas de seda, de esas que te resbalan por el chichi y te hacen sentir limpia y sentir bien. Es que ya me estoy viendo. Y, sin embargo, despierta, Alizia, que lo que estás a punto es de entrar en la cárcel. Y recuerda las palabras de tu padre cuándo te negabas a ver “El coro de la cárcel”. Mi ingreso en prisión iba a ser un drama para la familia pero… ¿Y para mi? Por favor, yo no estoy acostumbrada a dormir en sábanas de mercadillo. ¿Es que nadie va a venir en mi ayuda? Por favor, yo necesito maquillarme para sentirme viva. Y necesito estar perfumada y bien peinada. Y mi único error había sido coger el Metro. Y mientras tanto, Clo estaría rezándole a la Virgen del Coño para poder hacer el amor todas las veces que quisiera sin miedo a quedarse preñada. De Clo podría hacer una de las hermanitas Olsen. Cada vez estaba más cerca de la comisaría. Pasamos junto a las taquillas y VJ dijo:<br /><br />- Me llevo a esta perrilla a comisaria.<br />- ¡Por favor!- grité a la taquillera.- ¡Ayúdeme! Yo no he hecho nada. Mi único error ha sido viajar en trasporte público. ¡Por favor!<br /><br />Grité, lloré, pataleé… Mi familia no podría venir en mi ayuda porque estaban todos en el hospital mirando el ojo abierto de mi abuela, buscando pistas que les decantaran hacia la vida o hacia la muerte. Y yo aquí, en plena calle, sufriendo un ataque de pánico (y sin lexatines en el bolso). Entonces pensé en qué hubiese hecho Paris Hilton en mi situación. Y recibí una señal. Justo en ese momento pasó a nuestro lado un universitario y yo grité:<br /><br />- ¡Mira! ¡Brad Pitt! ¡El auténtico!<br /><br />Resulté tan convincente (de algo que tenía que servir mis años como fans, gritando a los famosos en el aeropuerto y en los conciertos) que VJ volvió la mirada hacia el chico (que era un friki de la Facultad de informática, seguro) y yo aproveché para salir corriendo.<br /><br />- ¡Ayudaaaaaaaaaaaaa! ¡Ayudaaaaaaaaaa!- iba gritando, como huyendo de la peor hecatombe.- Soy una víctima del sistema (esto me salió de dentro, como si hubiese sido poseída por La Pasionaria. Yo misma me sorprendí).<br /><br />Y un grupo de revolucionarias que pasaban por allí con su Citroën EurOcasión me abrieron la puerta del coche y yo me monté en marcha, poniendo al límite mi vida, dejando a VJ allí. Por un momento me dio pena y sentí un profundo amor hacia él. Creo que eso se llama síndrome de Estocolmo. Pero se me pasó enseguida cuándo percibí olor a drogas de esas que se mezclan con tabaco. Miré a mi alrededor y vi a 3 chicas, todas extranjeras, con rasgos panchitos.<br /><br />- Gracias…- les dije.<br /><br />Y una de ellas, la más negra, me respondió:<br /><br />- De gracias nada. Somos el Grupo Armado Chuchupotopelt y desde este momento estás secuestrada.<br />- ¡No me digas!- fue lo único que pude decir. Todo me olía a sudaos.<br /><br />…(continuará)Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156533021698928762006-08-25T20:51:00.000+02:002006-08-25T23:27:06.103+02:00La Vírgen del Coño 01<div align="left">Hola, Parismigas!</div><div align="left"> </div><div align="left">Hoy me he levantado con ganas de hacer ejercicio así que me he puesto el traje de Batuka (es monísimo, la verdad, con sus calentadores, su mini tanga con respiraderos y costuras de silicona para que no se te meta por el culo y el contador de latidos para que no te infartes), he enchufado el plasma de la piscina, he desayunado fuertecito (un yogur desnatado de kiwi y un bizcocho de las Supernenas, por cierto, me ha tocado un cromo de Burbuja que lo tengo repetido, es el 47 así que si no lo tienes te lo cambio) y, en cuanto ha empezado a sonar la primera canción (estilo salsa) se me han quitado las ganas, así que me he tumbado en la tumbona, valga la redundancia, y he puesto a ver en el plasma Rebelde Way. Que guay es ese colegio. Si el mío hubiese sido así me habría aprendido hasta la tabla periódica de elementos (que no sé muy bien para que sirve y no he tenido que utilizarla nunca en la vida). El caso es que en cuanto he empezado a reflexionar sobre el colegio (Reflexión para más luego: ¿No sería más práctico que nos enseñaran cosas de la vida como maquillarse bien, qué colores conjuntan o las letras de las canciones de Britney que las matemáticas, existiendo calculadoras dentro de los móviles?) ha sonado el móvil. Era Clo.<br /><br />- ¡Hola, Alizia! Soy Clo.<br />- Ya lo he visto en el display.<br />- ¿Qué es eso?<br />- La pantallita, Clo, que pareces de pueblo.<br />- ¿Ya estás faltando a mi respeto?<br />- Perdona, Clo, es que estoy rabiosa porque como mi abuela se ha intentado suicidar con tranquilizantes no nos hemos ido de vacaciones.<br />- Te entiendo, tía. ¿Y cómo está?<br />- Pues me ha dejado mi padre un post-it diciendo que se iban todos al hospital corriendo porque parece que ha abierto un ojo y no saben si es la mejoría de la muerte o es la mejoría de la vida. Un albis.<br />- ¡Que mal rollo! Pues yo estoy fatal también. Este verano es un asco.<br /><br />El caso es que Clo, que es un poco golfa (espero que no leas nunca ésto, Clo y si lo lees, bueno, tu sabes que no me estoy inventando nada nuevo, si no mira lo que nos pasó ese día por lo fácil que te abres de piernas), se enrolló con un chico de la urba de abajo (ella dice que era tan mono que no pudo resistirse, que tenía los ojos de Orlando Bloom, el pelo de Ashton Kutcher y la gracia natural de Alejo Sauras y que encima le cantó la canción de “Los Serrano” con la voz de Justin Timberlake y claro… Imagínate, como si fuese un pavo real en el cortejo, al final extendió la colita y Clo no pudo resistirse). El chico, que se llamaba Blass (con doble ese), arrimó demasiado la cebolleta y a Clo, que se le había olvidado otra vez ponerse las bragas, se le llenó el chichi de cosablanca y de pronto pensó que podría quedarse embarazada (algo que le pareció precioso porque el niño o niña habría sido engendrado por amor y siempre podría ponerle de nombre Paris que es un nombre asexual y vale para todo. Clo desea con todo su Versace decir eso de: “Ha sido un niño muy deseado” a las revistas y a su madre). Y ya estaba soñando con la ropita que le compraría en Chanel Baby cuándo Blass se acojonó y, aterrorizado, confesó…<br /><br />- …que era el repartidor del super, tía! ¡Que fuerte! Yo preñada del repartidor del super… Si ya decía yo que le olían las manos a acelgas…<br />- Pero, Clo, tía, tienes que ponerte un freno.<br />- ¿Un condón?<br />- No, tía, un Tampax de hierro (mira, resulta que el hierro, en lugar de ser Hi en la tabla periódica de elementos es Fe. Me acuerdo porque me quedé croquis de lo chocante), no te digo… ¿Y ahora que vas a hacer?<br />- Pues ir de peregrinaje a la Vírgen del Coño. ¿Me acompañas?<br /><br />Resulta que si haces peregrinaje hasta la parroquia, que está en Méndez Álvaro o así, y le rezas a la figura de la Vírgen del Coño su oración:<br /><br /><span style="font-size:180%;color:#3366ff;">Vírgen del Coño,<br />dulce compañía,<br />no me dejes sola<br />ni de noche ni de día.<br />No me dejes sola,<br />ni ahora ni en otoño,<br />no sea que mi vientre,<br />se llene de retoños.<br /></span><br />Eso impide que te quedes preñada. Es como la píldora del día después pero en plan místico y como Clo es muy religiosa pues prefiere confiar en la Vírgen antes que en la farmacéutica (que se llama Toñi y más de una vez la he visto sisar a las ancianas redondeando los céntimos al alza).<br /><br />- Pero eso está lejísimos, Clo, tía. Yo paso. Haberte puesto bragas.<br />- Si me acompañas te hago un fotomontaje y pongo tu cabeza en el cuerpo de Victoria Beckham con el Photoshop.<br /><br />Y piqué. ¡Vaya! ¿Qué habrías hecho tú? Lo que no acepté fue ir andando con ella y hacer el último tramo de rodillas. Yo hice algo que jamás pensé que haría: coger el Metro. ¡Que asco! ¡Como huele a sudor y a personas! Mira, me acerqué a la taquillera y le dije:<br /><br />- Un billete para mi.<br /><br />Me dio el billete y por más que lo miré no encontré cual era mi asiento.<br /><br />- ¿Y dónde me siento?<br />- Donde quieras, guapa.<br /><br />Flipa.<br /><br />- ¿Cómo donde quiera?<br />- Si, es libre (nunca me pareció más aterradora esa palabra).<br /><br />Entonces saqué más dinero de la cartera de Prada (que me regaló mi madre cuándo empecé a trabajar en la tienda de Louis Vuitton de cajera hasta que me di cuenta, dos días después, que aquello no era para mi, que yo había nacido para vestir de marca, no para venderla. Por favor, yo soy una cool hunter. Y de las buenas). Miré a la taquillera. Bueno, más bien miré esas raíces negras asomando debajo de ese pelo teñido y seco como el estropajo y le dije, muy serena:<br /><br />- Vale, ¿cuánto cuesta un billete en preferente?<br />- ¿Me estás tomando el pelo, guapita?<br />- Oiga, estoy dispuesta a pagar. Tengo mucho dinero. Mi padre es el director de una empresa de…<br />- Oye, no me hagas perder el tiempo que estoy leyendo una exclusiva de Lucía Lapiedra en la Diez Minutos. ¡Aire!<br />- Es usted… Es usted… ¡Una ordinaria!<br />- ¡Y tú una pija!<br />- Y a ti se te ven las raíces y tienes las puntas partidas y el pelo quemado.<br />- ¿Quieres que llame a seguridad?<br />- ¿Quieres que llame yo a mi padre?<br /><br />Y nos quedamos mirándonos, con mucha tensión, al menos durante 10 o 12 segundos. Entonces ella bajó sus ojos mal pintados hacia la revista y yo me dirigí a esos aparatos horrorosos que te succionan el billete sin saber como funcionaban. Mira, me estaba enfrentando a uno de los días más horribles de mi vida así que tuve que olerme las muñecas para darme cuenta de que era yo y que mi perfume (la fragancia de verano de Gaultier, al que la prima de Vanity conoce personalmente) seguía oliendo bien. Karma. Nam mioho rengue kyo (este es un mantra budista que si lo invocas te tranquilizas). Es muy terrible comprobar que los vagones no están separados por razas y que tus compañeros de viaje dependen de la suerte que tengas. Es que lo mismo te toca al lado un señor de otra raza que huele mal (a curry) y te tienes que aguantar. O un niño aborigen que te toca con los dedos llenos de piruleta. O un yonqui que te viene pidiendo dinero. Era como una pesadilla. Como un descenso al infierno. Cerré los ojos y me dije a mi misma que algún día me harían santa. Y claro, cuándo los volví a abrir me había pasado de parada. ¿Es que todo me tenía que ocurrir a mi? ¿Es que no le podía pasar nada a la panchita de los caracolillos que iba enfrente? ¿Y ahora cómo volvía? ¿Tenía que ir hasta el final de la línea para poder dar la vuelta? No sabía que hacer así que busqué en el bolsillo del Armani Jeans el móvil para llamar a Clo y que viniera a socorrerme y lo peor no fue descubrir que en el Metro no hay cobertura (que si fuera el metro del Congo lo entendería, pero en Madrid…). Lo peor fue descubrir que cuándo cerré los ojos antes alguien aprovechó para vaciarme el bolso y llevarse la cartera de Prada, el perfume de Gaultier, las gafas de Gucci y un paquete de tampones de las Supernenas que siempre llevo conmigo porque me dan suerte (y está firmado por Agatha Ruiz de la Prada). Me entró una angustia por el cuerpo que tuve que cantar interiormente el tema de Paris Hilton (“Stars are blind”) para no tirarme a las vías. </div><div align="left"><br />…(continuará)</div>Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156446331538007862006-08-24T21:01:00.000+02:002006-08-25T02:03:32.896+02:00Los 10 mandamientos y la cárcel<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/1600/tucsisztar.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/4820/1346/320/tucsisztar.jpg" border="0" /></a><br />Pero si te gustan las pijas, si compartes nuestro modo de ver la vida, si tienes en tu interior una Tamara Falcó Preysler (adoro esos apellidos)… Entonces… ¡Ay, Dior mío! Entonces… Te churrarás viva. Y querrás más, más, más… Y lo tendrás, porque a chicas como nosotras nos pasan tantas cosas chulis a lo largo del día que es un acabose (y un no parose).<br /><br />Antes de nada voy a compartir contigo nuestro decálogo, porque no todas las pijas somos iguales. Nosotras somos pijas de nacimiento, como los gays que son gays de nacimiento, o los negros que ídem. Nuestro decálogo se ha ido formando con los años, depurando cláusulas y, aunque se aproxima bastante a nuestras inquietudes, no quiere decir que sea el definitivo, porque se puede revisar y modificar (una nunca sabe cuándo aparecerá una nueva <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span> que desbanque y destrone a la actual <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span>, Dior no me oiga, ni mis <span style="color:#ff6666;">Paris</span>migas tampoco). Por lo tanto, he aquí:<br /><br />Decálogo de las 7 <span style="color:#ff6666;">Paris</span>migas (por riguroso orden alfabético Alizia, Clo, Elba, M.Lo (pronúnciese “meilou”), Mary-Caty, Pati y Vanity) creado el 17 de agosto de 2004 en casa (por no poner chaletón o pedazo de chalé) de Pati, sellado con sangre (exceptuando la de Mary-Caty que está baja de defensas y utilizó lipstick Rouge 35 de L´Oreal) y con banda sonora de Britney Spears (concretamente “Ooops! I did it again”):<br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>1.- Amarás a Dior sobre todas las cosas.<br />2.- La anorexia es mala pero estar delgada es bueno.<br />3.- Tener piscina privada y climatizada es muy digno.<br />4.- Odia la lejía: destiñe la ropa, arruga los dedos y te huelen las manos a chacha.<br />5.- Nos gustan los chicos limpios y con los abdominales marcados.<br />6.- El rojo y el rosa si combinan.<br />7.- Todo lo que pase con <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span> nos importa.<br />8.- Si vas a la Universidad que sea para encontrar marido.<br />9.- Recuerda que si bebes mucho cualquier desgraciado puede intentar besarte.<br />10.- Pase lo que pase, no pases de Versace.<br /></strong></span><br />Resumiendo: Nos gusta todo lo que sea caro, esté de moda, sepa rico, no engorde y no nos deje preñadas antes de tiempo. Y todo lo demás es ordinario o lo roza.<br /><br />El punto 9 fue muy discutido porque a Elba y a Mary-Caty, que tienen tendencia a la depresión, les gusta beber hasta ponerse inconscientes pero al final se aprobó porque Pati se comprometió a velar por ellas en caso de que se mamen tanto que pierdan el sentido común. Está bien que alguien te recuerde que si le das mucho al vodka (aunque sea de marca, Elba, el alcohol es el alcohol, aquí y en el show-room de Donatella) puedes confundir a cualquier borono con Ashton Kutcher y morrearte con él, ¿eh, M.Lo? Y eso conlleva vergüenza, asco y secuelas psicológicas y morales y, ¿quién sabe?, en el peor de los casos… ¡Embarazo!<br /><br />Hoy dan en el plasma “El coro de la cárcel”. ¡Que horror! ¡Que culpa tengo yo! Además cantan fatal. Mi padre quiere obligarme a verlo, pero claro, él, como estudió filosofía, se cree muy sociólogo y didáctico. Yo le digo que es muy fácil ser así de guays cuando sabes desde pequeño que vas a heredar la dirección general del emporio de neumáticos para automoción ligera (ésto lo recito de memoria) de mi abuelo, como lo heredó mi abuelo de su abuelo y así nos remontamos hasta que apareció el primer coche y un antepasado mío decidió revestirle la rueda de goma para que no dañara el asfalto o las piedras (<span style="color:#993399;">Reflexión que me propongo para cuándo tenga un momento libre: ¿Desde cuándo hay carreteras? ¿Hay carreteras que no lleguen a ningún sitio? ¿Quién decide dónde se unen unas carreteras con otras?</span>). “El coro de la cárcel” es un rollo porque además no puedes votar para echarles si cantan mal porque claro, estando en la cárcel eso no depende de ti, sino de los jueces. Tampoco puedes enviar un mensaje para elegir a tu favorito y acortarle la pena, porque menuda guasa sería, ¿no? A lo mejor el que mejor te cae es el más peligroso y no está redimido del todo. No sé. No entiendo muy bien el objetivo de este programa. Sin embargo mi padre si lo tiene claro: “Así aprenderás lo que no hay que llegar a ser”. ¡Jolín! Como si no supiera, con 19 años, lo que está bien y lo que está mal. Lo más cerca que he estado del límite del mal fue cuando hace 5 años o así robé un eyeliner del Corte Inglés por culpa de Milla Jovovich, que la ves en los anuncios y lo quieres tener todo como ella. Me cegué, me cegué, yo quería esas pestañas y las quería ya y las quería gratis y me cegué, me cegué y tuve que robar el Ultra Eslastic porque yo lo valgo. Pero tuve tantas taquicardias (se me adelantó la regla y ese mes menstrué dos veces) y tantas sudoraciones (con el asco que me da sudar), que decidí no hacerlo nunca más. Aunque no me importa que lo hagan las demás, como Clo, que tiene mano rápida y mente para hacer el mal. Pues ahí estaba, masajeándome los pies mientras veía a los presos (y pensando de paso en cómo no peinarme nunca a no ser que me de un siroco y me vuelva loca) cuando sonó mi móvil (no quiero presumir ni darte envidia pero es de la tirada exclusiva Ericsson <span style="color:#ff6666;">Paris Hilton</span> Limited con carcasa rosa metalizada, concretamente el numerado como ELPH-0056 y solo hay 1000 en el mundo. Pati tiene el ELPH-0162, lo que indica que mi padre lo compró antes que el suyo). Me llamaba Clo (que en realidad se llama Clotilde, ya os contaré algún día el porqué de algo tan horroroso) y se produjo esta conversación:<br /><br />- Hola, Alizia (recuerda que se pronuncia “alichia”).<br />- Hola, Clo.<br />- ¿Qué haces?<br />- Estaba viendo el muermo ese de la cárcel de los famosos.<br />- Uy, pues yo a alguno me lo tiraba ya mismo. Contra las rejas.<br />- Tu porque eres una perra y vas salida. Y en las cárceles ya no hay rejas.<br />- ¿Y tú que sabes?<br />- Yo no lo sé, Clotilde (cuándo me cabrea le llamo por su verdadero nombre, para que se joda), pero me lo imagino. Ahora serán metalizadas, con apertura automática y digital. La tecnología evoluciona para todos.<br />- Bueno, dejémonos de chorradas. Yo llamaba para saber donde te haces la raya brasileña.<br /><br />Ya ves. La vida es así (al menos la mía). Llena de contrastes. Mi padre pretendiendo crear en mi una conciencia social y yo hablando con Clo del tunning de nuestros chichis. Eso me hizo llegar a una conclusión que ahora comparto contigo: preocúpate de lo que te preocupa, lo demás es anecdótico.<br /><br />Y a Clo le preocupaba la decoración de su chichi. Lo sé porque en una reunión de pijamas (que en realidad fue de camisones y saltos de cama) nos dimos cuenta (repetidas veces) de que no llevaba bragas.<br /><br />- A veces se me olvida ponérmelas.<br /><br />Eso nos dijo. Y claro, si se te olvida a menudo ponerte bragas lo menos que puedes hacer es preocuparte por llevar el chichi como un primor. A menos que estés en la cárcel donde me imagino que las estilistas brillan por su ausencia y los chichis se asilvestran.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156462207277101282006-08-25T01:13:00.000+02:002006-08-25T01:57:15.343+02:00Platón ya no es un planeta!Chicas, ¡terror!<br /><br />Que estaba yo viendo la reposición de uno de los capítulos más repetidos de "Aquí no hay quién viva" (y mordisqueando medio desganada un chocolatito luflé) cuándo entra mi hermana "la listilla" (ya os hablaré alguna vez de ella aunque es tan aburrida que no os apetecería acabar la página) diciendo que Platón ya no es un planeta.<br /><br />- ¡Anda ya!.- ha dicho mi madre y ha vuelto a quedarse dormida con el Hola entre las piernas.<br /><br />Me he desvelado. Lo siento, os parecerá una tontería, pero me he desvelado y me he puesto reflexiva. ¡Platón ya no es un planeta! Pero, ¿quién lo ha decidido? La gente no tiene ningún tipo de consideración y no son conscientes del tiempo que me tiré (nos tiramos casi todas) para aprenderme de memoria los 9 planetas y ahora resulta que Platón no es un planeta. No lo entiendo mucho porque algo tendrá que ser. ¿O nunca ha sido nada? A lo mejor era una sombra lunar. No sé. ¿Y quién pone los nombres a los planetas? Algunos están bien pero otros es que son un asco.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Mercurio</span>. Un espanto. Porque el mercurio es esa cosa roja que te pones encima de las heridas para que no se te infecten, ¿no? Pues vaya tontería dedicarle a un producto así un planeta. Me parece a mi que más importante es la aspirina, el Gelocatil o el botox si me apuras. Pero claro, el botox es posterior al planeta así que hubiera sido algo muy premonitorio. Como de Nostrasladamus, que era un profeta muy famoso. Vamos, lo que es en nuestros días Ashton Kutcher.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Venus</span> está muy bien porque es un homenaje al chichi de la mujer que también se llama Monte de Venus. Y es curioso porque Venus (el planeta) también es redondo y no triangular como el Venus (el chichi) de la mujer. Di que ahora con la raya brasileña el chichi es como una línea (como bien indica su nombre) y yo sé de una (¿eh, M.Lo?) que se lo depiló con forma de corazón para dar una sorpresa a un pizzero macarra que valiente asco.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Tierra</span>, normal, porque hay tierra es tan obvio que hasta Vanity lo entendería). También hay agua (y mucha, un montón, no hay más que ver el mapamundi del mundo) así que habría podido llamarse Acuarius, por ejemplo. Pero si se hubiese llamado Acuarius sería como un homenaje a los peces y los peces tienen una inteligencia muy pequeña y una memoria más pequeña aún (por no hablar de sus penes) y los científicos consideraron que no se lo merecían y por eso le debieron poner Tierra a la Tierra. Porque sobre la tierra es donde se desarrolla la mayor parte de la vida de los hombres que somos los inteligentes (aunque Vanity esté pasando el verano en el Natiabascal que es el yate de su familia y anda por el agua).<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Martes</span>. Fíjate que día tan normalucho para dedicarle un planeta. Eso es una estupidez. ¿No sería mucho mejor llamarlo Domingo? ¿O Diafestivo? A lo mejor es que el martes fue el día que nació la madre del científico que descubrió el planeta. A mi personalemente el martes es un día que me aburre un montón. No dan nada interesante en el plasma, todavía no se te ha pasado la pereza del lunes y no huele a fin de semana ni de lejos. La ecuatoriana o sudamericana (algún día se lo pregunto para no tener que escribir todas las opciones de procedencia) los martes pone judías verdes y aún nadie le ha enseñado a quitarle las hebras de los laterales. Los martes mi madre juega el julepe con las amigas... Un asco, vamos.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Jupiter</span>. Este nombre si que no tengo ni idea de donde procede. A mi me parece un insulto pero no creo que sea por eso. Yo le cambiaría el nombre y le pondría <span style="color:#ff99ff;">Paris Hilton</span> porque creo que se lo merece: canta, actúa, desfila, posa, organiza grandes fiestas, tiene un montón de dinero, un chihuahua... Es que ni Rocío Carrasco ni Carla Goyanes son tan completas siendo hijas (asimismo) de famosos. Porque Tamara Falcó podría ser la versión española de <span style="color:#ff99ff;">Paris</span> pero no ha sacado ni la voz de Enrique, ni la elegancia de Chábeli, ni el mariposeo de Julio José, ni la piel de su madre.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Suturno</span>. Pues se entiende que le tocaba ya y los científicos no quisieron esperar mucho más tiempo para darle un nombre y lo dejaron con Suturno. Bueno, es una suposición un poco cómica porque realmente no tengo ni idea. Jujujuli!!! Voy a apuntar aquí que tengo que tomarme las vitaminas y la jalea real porque no tengo ningún post-it a mano.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Urano</span>. ¿Estos no son las personas que no sueltan ni un euro? Los agarrados. Vamos, los de la vírgen del puño. En eso he tenidomucha suerte porque desde bien pequeña mi padre me regaló una tarjeta Visa Infantil sin límite de saldo (eso decía él pero yo estoy segura de que más de 600 euros no podía sacar). Luego me compró un reloj firmado por Minnie Mouse, ropa de marca, el móvil de <span style="color:#ff99ff;">Paris Hilton</span> y en la despensa nunca hay un producto caducado. En eso me alegro porque el padre de Mary-Caty es un urano de estos y la mayoría de las veces no puede salir con nosotras porque no puede pagar los sitios exclusivos en los que entramos. Y no es por falta de dinero.<br /><br />- <span style="font-size:180%;">Neptuno</span>. Este tiene nombre de yate. Seguramente fuera el barco del científico que lo descubrió. A lo mejor tiene también mucha superficie acuosa y le iba al pelo. Mi padre quiere comprar un yate. Dice que no quiere que sea muy grande porque es muy malo aparcando y en los puertos deportivos hay que ser muy fino para no rozar las carrocerías de los demás. A mi me gustaría uno con muchos camarotes porque a lo mejor dentro de unos años me da por ser hippie y me voy a vivir al yate y ya que voy a vivir en el yate prefiero que sea holgado y que tenga todas las comodidades (y varios camarotes para mis <span style="color:#ff99ff;">Paris</span>migas).<br /><br />- Y luego estaba <span style="font-size:180%;">Platón</span> que era el más lejano. No sé si habrán enviado alguna nave espacial para comprobar realmente que ya no existe. Me imagino que este planeta (ahora imaginario) debía ser como un plato hondo, de los de judías pintas o lentejas (o sopas frías como la vichisuá o la sopa de melón). ¡Que caos! No sé... El universo es tan infinito... Cuándo pienso en lo lejos que está, por ejemplo, la luna, me da vértigo. ¿No es muy curioso que nadie haya visto nunca la otra cara de la luna? ¿Cómo será? Imagínate que fuese cuadrada cuando siempre se ha dicho a las chicas peponas (con la cara redonda) que tenían cara de luna. O que el queso es como la luna (ésto es una metáfora muy popular desde que entras en el colegio cuándo eres pequeño).<br /><br />Definitivamente pensar en el universo me desvela y me angustia así que rápidamente me voy a hacer un repaso mental de los modelos de <span style="color:#ff99ff;">Paris Hilton</span> en las últimas entregas de premios a ver si cojo el sueño y me olvido un poco de Platón.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-14760667.post-1156453280839446302006-08-24T21:47:00.000+02:002006-08-25T01:13:07.813+02:00Hartita y el pez golfarEstoy harta, lo tengo que decir. Por culpa del intento de suicidio de mi abuela atiborrándose a tranquilizantes, tenemos que pasar las vacaciones en la urba. Cualquier pordiosero diría que pasar las vacaciones en la urba es como pasarlas en el paraíso pero para mi es tan cotidiano como desayunar pomelo (por aquello de que quema las grasas) o hacerme la manicura francesa. ¡Necesito respirar! Mi padre me ha llamado egoista pero, por Dior, hace muy poco que dejé de ser adolescente y me merezco estos berrinches. Como me aburro me he dedicado a fastidiar a Malospelos, que es ecuatoriana o sudamericana, no sé. He derramado el zumo de pomelo por la encimera y he desparejado todos los zapatos de mi madre (y son muchos). Te puede parecer que lo de los zapatos es una tontería pero no sabes como se pone mi madre cuando no le casan los zapatos (yo creo que es fetichista). Como Malospelos si lo sabe (a base de gritos e insultos), ha invertido media mañana en localizar un Jimmy Choo que yo había escondido en la bolsa de piedras higiénicas de los gatos (son dos, no recuerdo sus nombres y me dan un asco...). Al final no ha sido tan divertido como esperaba y me he arrepentido, pero ya era tarde. Así que me he ido a tumbar en el borde de la piscina a leer la "Loka", que salía en portada Orlando Bloom (si, tiene nombre de tomate y apellido de matamoscas, pero me pone como una perra). Y estaba ahí, sumida en mis pensamientos (<span style="color:#993399;">Si yo fuese Paris Hilton tendría una habitación en cada uno de los hoteles Hilton del mundo</span>) cuando ha llegado mi padre un tanto demacrado.<br /><br />- Alicia (a el lo de la zeta se la trae al pareo), ¿no vas a ir a ver a tu abuela?<br />- ¿Se ha despertado ya?<br />- No, la pobre... Parece un ángel... (¿un ángel? ¡Qué valor!)<br />- Entonces no. ¿Para qué? Yo no sabría qué decirle a un ángel.- le he respondido mirándole por encima de mis gafas de sol, cabreada porque me he quedado sin vacaciones.<br /><br />Mi padre ha subido las cejas y yo me he lanzado de cabeza a la piscina (en realidad me he caído cuándo iba a por una Zero, pero como hace años que no practico ningún deporte ni hago gimnasia no he sabido reaccionar). Ya que estaba en el agua me he tumbado en el sofá hinchable y me he dormido).<br /><br />Me ha despertado el sonido del móvil, motivo por el que he tenido que salir despepitada del agua para descolgar. Era Vanity, desde Mallorca.<br /><br />- ¡Hola, Vanity!<br />- Hola, Alizia. ¡No sabes lo que me ha pasado!<br />- ¿Ni siquiera me vas a preguntar como está mi abuela, tía?<br />- ¡Uy! Pero es que lo que me ha pasado a mi es muy fuerte, tía.<br />- ¡A ver!<br />- Alizia, tía, me ha mordido un pez golfar y dice el ATS, que está buenísimo, que he perdido masa muscular.<br />- Pero si tú no tienes músculos.<br />- Ya, eso le he dicho yo, tía. Pero me ha dicho que si, que todos tenemos músculos.<br />- Mi abuela no tiene músculos.<br />- Tu abuela lo que tiene es un colocón...<br />- ¡Jo, Benita (cuándo me cabrea la llamo Benita, que es su verdadero nombre)! ¡Cómo te pasas!<br /><br />El caso es que Vanity estaba en la alta mar de Mallorca, disfrutando del Natiabascal (el yate familiar) cuándo su hermanastro "el hijoputa" (porque realmente lo es, que es un secreto a voces que Pitina, la madrastra de Vanity, antes de rica fue puta), la empuja al agua por sorpresa (y eso que había comido la clara de un huevo cocido y aún no había hecho la digestión y él lo sabía) y Vanity, de la impresión empieza a ahogarse y a ahogarse hasta que por fin reacciona y se pone a flotar esperando a que alguien le lanzara el flotador salvavidas. Pero nadie, nadie, se digno a ayudarla (porque no había nadie, nadie, en cubierta en ese momento). Su hermanastro se reía mientras retiraba la escalerilla y poco a poco Vanity (como una mártir) se resignó a su suerte e infortunio y empezó a agotarse de tanto flotar hundiéndose cada vez más. Y entonces sucedió lo peor. Un pez golfar la confundió con una foca y la mordió la pantorrilla. El océano se empezó a llenar de sangre y de terror y por miedo a que un tiburón blanco (o un banco de peces golfar) oliera la sangre y devorara a Vanity, "el hijoputa" se tiró al agua y la rescató. Cuándo Vanity recobró el conocimiento un enfermero muy guapo y atractivo estaba poniéndole una tirita en la herida.<br /><br />- Y eso ha sido todo, Alizia, tía.<br />- ¡Que fuerte!<br />- Te tengo que dejar, Alizia, que nos vamos a cenar a la mansión de Catherine Zeta Jones y me tengo que peinar las extensiones.<br /><br />Y yo tengo que seguir con mis días aburridos, viendo cosas horribles en televisión como el programa de Los Morancos que es como la cocina de un bar de carretera (es decir, grasiento) y todo porque mi abuela ha decidido suicidarse en verano. Nunca pensé que diría ésto pero ojalá me hubiera devorado a mi el músculo de la pierna un pez golfar.Alizia con Zetahttp://www.blogger.com/profile/16188315696137571449noreply@blogger.com2